以前寫文沒有被人賞識過...以前的文筆也普普通通。後來我大了似乎看了很多書後，喜歡這種文章的寫法。於是我嘗試令我的文筆進步
稍微好了，但達不到學校的要求，即使老師和同學覺得好也不能得到非常好的成績。
以前中學老師挑同學的作品，我的分數雖然高但不能拿好放學校的作品集。後來我朋友的她可以了，但她和另外幾個同學看了我的文章也不明白為甚麼我不能被挑選。
大概我心知肚明，我覺得老師給我這個分數是認同我的文章，只是可惜在我總是寫不到在教育局要求的範圍。
欠缺了細膩的修辭...即使我做了描寫也不過是描寫那微小的動作。
我真的覺得形容詞是規範了讀者的思想範圍，也限制我寫文章的界線，我只能圍著那個圈裏不斷轉。
要來的終要來
我到底活着在做甚麼，我是為了理念？
那麼那些目標和理想？
很混亂，令人摸不著頭腦。
總是被說：你就好啦，有自己的理想。
但其實是真的那麼一回事嗎？
我到底是為了甚麼而思考，而創作。
好像是想表達內心，但又沒有能力讓我說出來。
藝術？設計？
我一直徘徊，我好像已經不能觸摸它們之間的差別，甚麼也將其混合一起。
到底我是為了藝術而活還是設計？
我不是一直也是忠於藝術的嗎？為何我讀設計了我就強迫自己設計。我花盡我的腦汁去強迫自己練習設計？
我想理想地生存，我有萬千個理由說服自己變得理性。畢竟，我是感性的，我骨子裏是徹底感性的。但感性常導致我錯誤判斷，因此我一定要理性。正因如此往往變成我不得將自己推向一個框架裏。
強迫，強迫，強迫，強迫，強迫，強迫
強迫。
強迫。
一切我不過在強迫我自己!
我一直將自己推向極限!
親手將我送死的人也是我。
我從來沒有討厭、仇恨和憎恨他人。
但我厭惡我自己。
必須要死。
惡劣的我必須死。
我必須改變自己。
如果是電腦的話，我敢說我是一檯有超過1000TB的CPU的電腦，但我自動強制執行導致我腦的CPU用了98%!根本不能停下來，我清楚知道停下來的後果，更知道我有很多必須做的東西。
我還有一堆重擔我不背上不行，現實迫使我去做，我更覺得我做得不夠好...
結果除了睡覺，我根本沒有時間是稍微放慢思考。
到底為甚麼我總是飄浮不斷，我經常遠離我的「理念」，追趕我所謂的「理想」。
但那根本不是我的理想，更不用說是理念。
我根本長時間虐待自己
但罪惡感不斷浮現!
是不是斷氣了，人生才真的休息了？
