ZERO-DIMENSIONAL SPACE: 悲傷

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2021年8月11日星期三

紅黑色的壓力

我們的手狠狠劃出一道道血痕，我們把痛苦撕開，使它變得更痛苦。我們看到血液只會盡力地湧出，但什麼都解決不了。我們想要喊破喉嚨，把自己拉扯成一團。

痛苦的感覺並不是輕輕的針戳，難耐地動不了身。而是有一鼓把自己身邊每一吋皮膚扯開的壓力。或者我可能沒有感受過什麼是失戀，什麼是糾纏不清的苦澀，我的人生所感受的痛苦都是如同壓制爆炸的彈藥一樣，我不是沒有能力，是我只能盡全力去阻止我陷入失控的局面。於是我在記錄我的抑鬱和壓力。我認為我很少面對低溫烤熟的痛苦，因為每次壓力出現時，我好比如被丟過熱油中但仍然阻止自己的皮膚被燒傷一樣。是非常躁動和沮喪。

我的心跳率也因此長期在九十至一百幾之間。

2019年12月17日星期二

2019年5月11日星期六

我說到底不過是個擅長臨摹的人，只會臨摹出好看的作品，但沒有學會素描。我畫畫的那團火已經快滅，也沒有辦法燃燒下去。如今畫的畫已變成只是看似好看，卻沒有靈魂在其中。我曾經有自信地，稱自己的畫畫方向是使其變得有靈魂，畫畫不是只為了好看。當時的我這樣說卻沒有忠從，現在的我都學會了什麽？素描也好畫畫也好，出來的都是垃圾，不是臨摹的話我就失去了方向。或者畫畫就是和自己有所連繫，的而且確現在的我都已經失去了所有方向，沒有了夢想，沒有了目標，沒有了方向。我如何再像往日一樣充滿自信，心裡有個堅定的信念使我繼續畫下去，夢想自己和藝術更進一步呢？這些東西全都消失了，它們不會再存在，而使它們變得如些的只是我一手造成。我沒有了畫下去的心了，即使我心底裡還是熱愛着畫畫，希望畫畫讓我舒服一點，但我已經沒有辦法了。素描和畫畫，我兩樣都不會了，有種我對不起以前的自己的感覺，那個憧憬藝術和充滿熱情的我，多麽期盼我能有所藝術成就的我，我沒有任何一點滿足到或達成。那時候的我對長大的我是如此希望這是會做得到的，但我現在做到了什麼？最終，這團火還是會化成煙，然後消失得無影無蹤嗎？

2016年3月1日星期二

瘋癲的迷思

心如刀割，笑裡藏刀
傷口淌血，血泊萌芽
問我們
為甚麼會造就出如此
那樣腐朽而令人恐懼的東西
那令人不安的味道

我們再次牽手到房間裏
那裡沒有聲音，沒有氣息，沒有人
沒有任何事物
給我一個解釋
那樣的瘋狂，那多麼的瘋癲。
我需要正確的指引
我需要正確的方向

輕輕吹起風
吹起了無數的塵埃
吹起了熊熊烈火
吹熄了生活的明燈
吹奏了寧靜的旋律
吹噓這一切。

腐朽與垂死
自我逼使
歡欣之別
告別之泣
永遠永遠永遠
無視我們
我們是瘋癲的我們是不尋常

但又是非同尋常
我們造就了這一切
原本是自然而生
則被指是惡靈在我們身上
把那些惡魔驅逐出來
我們仍在痛苦之中
我們不需要存在
給我們一個力量
只需要你的力量
給我們扶一下

我們造就這一切
絕非胡說八道
我們的原本不是我們所能
我們在那瘋癲的世界
我們看到各種奇怪的事物
我們造就這一切

把針頭對準我們的手，我們做好了準備
我們會慶幸你們
可以做這樣的事
利用藥物和針筒
打進我們的血液中
我們羨慕你們
我們不會向你們抱怨
我們會祝福你們
將要成功，將會改變，一直活下去。

我們的微笑，輕描淡寫。
我們心中的微笑，沉重無比。
傷口依舊淌血，但不能抱怨
我努力感謝，我努力改變
然而，電話掛掉了，鐘不擺動了，電腦關掉了，人生也消逝了。

2016年2月26日星期五

地獄在心中

當你受盡了外界的攻擊，自己還可以用堅定來撐過。
但如果受到的是自己的衝擊呢？
人們不會憐憫你，因為那些苦難是自己給自己的
恐懼、焦慮、憂鬱、不安、仇恨、憤怒
仍是由我們自己的思想做成，那種弱軟。

去吧，去那遙遠的地方去！
走吧，走到世界的盡頭！
滾吧！這裡不屬於你！

聽到的聲音唱出自我毀滅的歌劇
眼看到的如同單色黑白電視
吃下去的食物是無味的

總有幾個幻想出來的人陪伴你
總有幾個地方能觸動你
總有幾顆藥醫生會給你
總會在你崩潰的時候抓走你

人生意義何在？
合法的藥物
藥物的副作用
崩潰了的情感
恍惚地過的生活
囚禁在自我的人生
地獄不用死後，也能在你身邊
你永遠在這裡遊走。

然而，你其實有能力走出困局。
不可以放棄啊。

2016年2月16日星期二

眩目

乘風飄舞
給我一個落腳點
面目可憎
撕毀這臉孔
給我一個落腳點
頭痛不止
用刀片切割
給我一個落腳點
我不強求甚麼
我想正常
我想像平常

給我一個落腳點和
一個正常的定義
好讓我走回正軌

2015年11月9日星期一

理念？我在做甚麼？

要來的終要來
我到底活着在做甚麼，我是為了理念？
那麼那些目標和理想？
很混亂，令人摸不著頭腦。

總是被說：你就好啦，有自己的理想。
但其實是真的那麼一回事嗎？
我到底是為了甚麼而思考，而創作。
好像是想表達內心，但又沒有能力讓我說出來。
藝術？設計？
我一直徘徊，我好像已經不能觸摸它們之間的差別，甚麼也將其混合一起。
到底我是為了藝術而活還是設計？
我不是一直也是忠於藝術的嗎？為何我讀設計了我就強迫自己設計。我花盡我的腦汁去強迫自己練習設計？

我想理想地生存，我有萬千個理由說服自己變得理性。畢竟，我是感性的，我骨子裏是徹底感性的。但感性常導致我錯誤判斷，因此我一定要理性。正因如此往往變成我不得將自己推向一個框架裏。
強迫，強迫，強迫，強迫，強迫，強迫
強迫。
強迫。
一切我不過在強迫我自己!
我一直將自己推向極限!
親手將我送死的人也是我。
我從來沒有討厭、仇恨和憎恨他人。
但我厭惡我自己。
必須要死。
惡劣的我必須死。
我必須改變自己。

如果是電腦的話，我敢說我是一檯有超過1000TB的CPU的電腦，但我自動強制執行導致我腦的CPU用了98%!根本不能停下來，我清楚知道停下來的後果，更知道我有很多必須做的東西。
我還有一堆重擔我不背上不行，現實迫使我去做，我更覺得我做得不夠好...
結果除了睡覺，我根本沒有時間是稍微放慢思考。

到底為甚麼我總是飄浮不斷，我經常遠離我的「理念」，追趕我所謂的「理想」。
但那根本不是我的理想，更不用說是理念。

我根本長時間虐待自己
但罪惡感不斷浮現!

是不是斷氣了，人生才真的休息了？