浮沉

思緒如同大海浮沉，誰在茫茫大海中找到我？

什麼是最重要的

感情是無價的，但將它放在第一位滿是苦澀。

人的背叛或離開都是悲痛的。

自己的愛是生命第一位，這會變成了自私。

無時無刻都顧慮自己的喜樂。

興趣本來無疑是最安全的信念，只要了解過這些學術的內部時，發現人類為此加插很多不興快不能見光的黑暗。

然後我告訴自己，痛苦是確實的，因此我也必須重新考量生命裡的重要事物。之後決定了擁抱知識，因為知識既沒有情感又沒有重量/負擔。

我可以追尋知識，但不用對自己的知識感到明顯的沮喪感。一種可以無限提升、改善和反思的信念，是實用而不傷害自己他人的。

我並不是捨棄感情上的感受，也沒有放棄那些重要的責任。我只是明白知識的信念沒有如此沉重，這導致我不至於因為失去親人而展開一輪嚴重的掙扎。

無價的事物並不能劃分高與低之分。但我把它稍稍放輕，也不是罪過之事。

反思句詞

歷史見證一切，它刻劃出一道道痛苦和悔恨。

我們反思前，先要了解歷史。

這些真相和話語，

將一直躲藏於我們的記憶中。

當人逝世時也把它一同帶入棺木之中。

沒有人會記得，沒有人會談及。

大海的話

大海是我們的家,是我們的生命。

沒有她,我們不能活着。

但墮入海中,也不能活着。

大海依然是我們的最後歸宿,

如同泥土一樣萬物只會被海掩沒。

把真理與答案埋藏起來,

保存到地球 消失之時。

千禧年

作為00出生的人，我應該是一個開僻新時代的一份子，我應該是成為新的社會棟樑。

但現實是一事無成，在生活中不斷掙扎求存的人，沒有任何力量。也沒有做到的大事。

沒有辦法實行理應的承諾，有錢吃飯已經算了。

青春期已過，我就沒有再執著了。

年輕伙子，青春期憂愁又執著。一邊憤世嫉俗，一邊憂愁顧慮。但隨青春期的過去，我已經沒有太多執著了。正如黃子華講，一切都事都「係咁架啦」之後，就沒有太多期待和失望。有時我會說，時間沖淡一切，時間也會教曉我們一切。都已經經歷過了我就沒有再太大強烈的憂愁了。因為經驗就是最好的教材，我開始沒有再抱讀萬卷書就懂的理念（雖然讀書是非常非常重要的環節），但我相信經歷才是一個鐵證。歷史告訴我們反省的意義，理論告訴我們基礎的方向，經歷告訴我們不必太在意。我重複想着，或許一切本來就是這樣呢？身為一位積極的悲觀主義者，我沒有尋求意義的需要，我不用期待和盼望。只要重複知道，自殺只是絕望的手法，生存只是我其中一個經歷，我沒有任何需要執著的需要。縱使我會抑鬱我會絕望，我也不是在做一些可怕的事。一切都只是預期之內。

紅黑色的壓力

我們的手狠狠劃出一道道血痕，我們把痛苦撕開，使它變得更痛苦。我們看到血液只會盡力地湧出，但什麼都解決不了。我們想要喊破喉嚨，把自己拉扯成一團。

痛苦的感覺並不是輕輕的針戳，難耐地動不了身。而是有一鼓把自己身邊每一吋皮膚扯開的壓力。或者我可能沒有感受過什麼是失戀，什麼是糾纏不清的苦澀，我的人生所感受的痛苦都是如同壓制爆炸的彈藥一樣，我不是沒有能力，是我只能盡全力去阻止我陷入失控的局面。於是我在記錄我的抑鬱和壓力。我認為我很少面對低溫烤熟的痛苦，因為每次壓力出現時，我好比如被丟過熱油中但仍然阻止自己的皮膚被燒傷一樣。是非常躁動和沮喪。

我的心跳率也因此長期在九十至一百幾之間。

浮沉之間

失眠是我的伴侶，他很美很好看。他醜陋的心仍然是我眼中最美麗的他。盡管我多麼努力地把一切克制和維持在常態之中，我依舊無法擺脫那些可恨的感覺。我仿如一艘船在怒海上翻騰。我不斷地暈船但我也沒時間理會，因為只能拼命抓緊船身。在掉到海上時，我進入浮沉的境況。

至少我沒有妥協自己，我盡力地防止自己吞入旋渦。最終我放手了，我墮入其中。我失去一切的動力，我失去一切想法，就好像我已經是丟失了一塊電池的機械。我沒有力量做任何事。

我的壓力會變得更強，更痛苦。

吶喊

或許我可以的話，我想大聲吶喊。

透過吶喊可以撕破這一切。

但我最後半點聲音都沒有發出來，

因為我覺得一切都沒有意義了。

人們說事情的意義是重要的，

但真的那麼重要嗎？

正面的行為將受人擁戴，

憂愁的說話卻被阻止了。

我會不自覺地問，有必要嗎？

重新

毀壞 撕裂 和破碎

最後我們重新拼湊出事情的另一面出來。

它是如此純潔。

沒有任何的偏見下，可以變成新事物。

我們曾在意事情有沒有變得更好，或者擔憂它會變壞。於是重複地監察它的變化。我們一度以為這是最好的辦法，從此沒有過任何的衝突。但有時我們把一張畫撕碎了，仍然可以拼貼一張重新感覺的畫面。竟然如此，根本不需要在意其他事情上，它有沒有照着計劃去做。就好像從不存在我們竟有的想法，如同偏見加諸身上。

因為事情再變化，它依然是能重新的。我們不再恐懼新的改變，再不害怕它會持續變化。

花被火燒了成肥料，肥料在土壤種子又長成芽。一切改變和崩潰之後都是重新開始的。