愛一個人

我總是在想，如果一個愛人是只有短暫的愛，那麼每一次都至少熱戀過，最終沒辦法走到最後可能也不是什麼遺憾。盡管有男生接近我，我也沒辦法喜歡上他們。如果找到的時，我應該也不要期望他成為我的終身伴侶。如果找不到的時候，我也不會感到不愉快。

我不會要求對方做到完美，我自己也不會被對方要求我變得完美。我不會因為分手而搞得難看，我相信一切盡了緣份，就沒有意思挽留。

回來一遍

至從2月之後我就沒有更新這裡了，我回來清理一下塵埃。

插畫和藝術

插畫的目的是告訴別人這是什麼，藝術的目的是表現自己看到什麼。

關於我

抑鬱的時候，我是一個無情的憤怒者。

有點抑鬱時，我是一個絕望的悲觀主義者。

平常時我是一個冷靜的理性主義者。

開心的時候，我只是一個醉酒之人。

活在夢裡，永遠也不醒來，夢中的人千萬不要叫醒他。如果純粹是藝術的根本，一個純粹的人才能做藝術。然而，純粹的人並不可能在社會正常生活。原本動物是純粹的，但社會之下沒有純粹。這樣看來藝術家的存在變得相當滑稽。

診症室

我醒來，

發現自己躺在診症室。

我的心臟正在疼痛，

腳踝上也流血了。

為了尋找其他人，

我去到門外。

只看到一位護士躺在地下。

她看似已經斃命了。

於是我拖着自己身軀，

打算逃離這個地方。

來到醫院大堂，

空無一人。

這裡的燈是半開的，

那種空虛感越是令人發寒。

我腦裡好像有一把聲音，

說着難以理解的話。

所以我只好向室外走。

 

外面的雷聲使我的耳朵痛，

它是低沉和響亮。

我試着安撫自己，

不斷說着自己的名字，

防止自己迷失，

防止失去了自我。

我很明白我要離開這裡，

一直一直走。

終於看到了醫院外的鐵閘，

我拼命拉扯鐵鎖，

但徒勞無功。

我看了看我負傷的腳，

試着爬過鐵閘。

緩慢地攀到頂部，

我放開雙手，

只用腳支撐整個人。

我感覺到的是風，

它把我的頭髮吹得亂。

突然，

白色的毛巾被吹到空中。

我伸手抓緊它。

我看到我能隨毛巾飛起來，

但我也看到我的軀體留在地上。

軀體很快被醫院的人拉下來，

然後被拖回醫院。

但這裡的我，

獲得了自由的感覺。

短句

活在夢裡，疑幻疑真。

我沒有醒來，因為我當了一個有義氣的人。

我可能作了一個漫長的夢，所以我沒有曾醒過來。

但真正的問題是，我需要醒過來嗎？我可能醒來才會對得起我自己。

是不是不能無罪？

為什麼許多宗教都指出自殺是需要下地獄去的？是不是沒有任何理由可以饒恕我們的罪？我是不是最後怎麼做都會下地獄去？我是不是不被允許自己當最後一件自由的事？

勵志的作用在哪，我不快樂我終究都是下地獄去。我不快樂還是會導致我自殺，從一開始我的不快樂已經幫我審判了。

「你有罪，你得下地獄去！」

我可以拉起橫幅嗎？然後大聲吶喊：冤枉！我沒有辦法逃過我的命運！