恐懼

戰勝恐懼便不怕了。大自然告訴我們的無能。

人類也只是以槍指着對方。如果想重新活過來就戰勝恐懼吧。

它的眼睛只會拚命瞪著你，在睡著在吃飯都一直存在。

如果皮膚可以翻開，它應該是黑色的。

恐懼藏在人之下。

靈魂之內。

神秘的

當你問我什麼是神秘。

歇斯底里和粉碎的夢。

我們以為未來是存在的話，神秘就不會出現了。

在那絕望中眺望，才會發現神秘是那麼耀眼，讓我的雙眼都流出血來。

那閃爍的奇幻，有點恐怖，有點快樂。

隨意寫點什麼

不斷告訴自己，不要再想了。

但死亡往往是最後的歸宿。

我對活着毫無興趣。

人們竊竊私語，但不能明白他們的做法。

毫無意義的活着。

我曾想像自己是一顆星星，我不是非常奪目的那顆。

但我能存在於星塵之內。

至少我是一份子。

只是活着是因為我在星塵中發亮嗎？

有時候

有時會覺得很累不想說話了，有時又覺得沒有說話的需要而不說話了。其實對我來講說話是到個人重要的抒發途徑，只是我有時很怕再花時間思考應對的方法，然後就不太想再開口了。

談話不難，但生怕自己說錯話回不去的局面。

閒話

其實我是很樂觀的，從我以前的文章可以看到。所以我不會做些什麼。

只是人越大就越多東西想反思。

然後寫了一堆一堆文字。

我不喜歡東西看起來很迷糊，寫文章有助我整理自己的思緒。因此我愛着寫文，也不想去反覆猜度一切。活着的意義是不存在的，但思考是人類值得做的一件事。

閒話，關於這個blog

我以前開這個blog是因為喜歡把自己喜歡的東西放在一個屬於個人的平台。這樣就不用在意人們看不看，有沒有朋友按like。

畢竟我在Facebook這種社交平台火起來前就開始寫blog，那時在Yahoo上寫。但Yahoo blog完結了，我的心血都沒有了。於是我停了一段時間，在討論區Line Cafe和Google+上渡過了一段時間。但它們又關閉了，心血又消失一遍。

輾轉下來到Blogger，就一直用到現在。雖然我有Facebook, Twitter Instagram等帳號，但沒有一個能像blogger那樣很無名地自說自話。因此沒有放棄過這個網誌。不久它迎來10週年。我也沒想過能堅持那麼久，雖然我沒有天天寫，有時是月更的速度。但不曾想結束。

感謝各位路過，停下來看的朋友。看到我從小孩慢慢成長。哈哈，也看到我的病情越來越轉差。

我會一直保留這個blog，直到它關閉的。你們也可以和我一起走這段旅程。

抑鬱和上癮的問題

抑鬱很少會直接上癮，因為它真的不太討好。有時很阻礙生活。但抑鬱造成的結果可能會上癮。比如大哭後人們會送紙巾，如果那個人是本身很渴求人們關注的個性，那這樣久而久之會上癮。

對於我來說我已經習慣把抑鬱的情緒轉化，我也不喜歡把抑鬱表露後討人憐惜（因為很容易變成被鄙視）。我覺得這種難喻的悲傷可以化成文學和藝術的創作，這不單不傷害人也不影響自己太多。反正抑鬱時很自然會反思，不如當是某種筆記。

上癮主要是因為這種苦澀的酒有時是很迷人的。

但抑鬱已經是我的生活一部分，它存不存在也不覺眼。這杯酒要喝的時候只能喝，不喝的時候對我的身體沒有影響。不過心情很影響工作效率，所以我也沒辦法呢。當是靈感的問題，時有時無。