茂盛城市

森林
你會看到大自然的奧秘
城市
你會看到人性的奧妙

但我更喜歡城市，喜歡城市的「表演」
霓虹燈的閃耀，熣燦奢華的生活
沒有甚麼比繁榮的城市好看了。

森林有它的特色，但城市有一個獨特之處森林沒有。
城市跟森林一樣有很重的弱肉強食，適者生存的規則。
但城市的對比很大。
在霓虹燈和LED螢幕下映照的是奔波的人，打工回家時已晚，他們的只有疲憊不堪。
城市的角落總有一些貧窮的人做着粗重而惡劣的工作，還有露宿者面對被政府趕走，他們都沒安寧。
在商人喝着紅酒，談錢之下。為他們賣命的人，不斷被議價壓價，最後只能屈服。
股票的升跌定了人生死似，萬一失手害多少人家破人亡。

紅燈區總引來一堆人，那裏工作的人，就是一個貨物，在櫥窗中展示，希望嫖客指定自己。為的可能是生活可能是金錢。

城市中有酗酒的人為了逃避壓力，也有人選擇毒品，迷幻地在這個世界迷失自我。
城市的地下，有人可能誤入歧途，也可能為了利益，他們願意冒死或者傾家蕩產。

城市中的大廈頂樓，可能還有人坐住，俯視這個城市的現場表演，做着重複又重複如同機械人的事，可能吹吹風再跳下去。
可能有很多老人家，獨自一人過渡窮困的最後歲月，卻沒有人認同他們年輕時的努力。
一些學生為了生活，必須工作，就算上學已經花了大半天時間，也得堅持上班。

城市百態天天上演，絕對枯燥但參演者，包括我們。

如此的對比，是否非常有趣？
這才是我們城市人的生活，才是最無趣乏味的表演。
而有一個人在城市，非常突出，那就是最新奇的表演。

我是怎樣學素描的

  我的素描經驗很淺，算上不過5年，但我對素描的基礎很深。對於不擅長素描的人我可以給予一些心得。
我對素描的感覺是，刻畫和記錄。
素描把美麗的事物用最基本的手法勾畫出來。
鉛筆素描沒有炭筆那樣搶眼，對比度沒有炭筆明顯，但我從來也不喜歡用炭筆。

我是練習人物為主，心得也是多指畫人像。

線
鉛筆的素描以線為核心，遠看一張畫是圓滑的表面，在細看？可以看到都是線的存在，一致而分明地刻畫在畫紙上。輕擦鉛筆做成的模糊效果，不能常常用。
利用掃的效果做出陰影，往往沒有逐條線勾畫般困難。明白怎樣運用線正是學會素描的基礎。

結構
物件結構是最難的，人臉的結果更為複雜和變化多端，一個笑臉肌肉的形狀已經不同。學習素描，一定會畫立方體、錐體和球體，這可能是最沒有挑戰性卻非常實用。萬物從幾何拼湊出來，這就能組織出他們的外型。「大概」，是素描草圖上重要的一環。
我還有一個學習素描的方式，因為我以素描人像為主，我會學習解剖學和雕刻。解剖學以用於練習骨骼、肌肉，從中會明白一個人的比例和線條。我利用石膏黏土和紙黏土製作，利用手觸摸黏土以明白當中的變化。由一個球體到一個人臉，這是經歷了無數的變化。運用在素描上，素描與雕刻是大同小異，立體和平面。在一個物料上打造最精緻的雕塑，在紙上畫布上畫出最精緻的素描。

甚麼是光影，光影是很重要的一部份，它決定了畫的立體感，所以我也自學了一些攝影上打燈的技巧，以便掌握如何才能在適當的地方加上陰影。有時作畫就好像一種攝影 ，只是相片的效果由我們的眼睛、感受和畫技展現。

素描最有趣而最難掌握
是精粹。
為何？素描不單單是一份「攝影」作品，它是一幅畫作，畫作的力量就是當中的精粹。有時這些東西是虛無縹緲，但觀察和增值自己在作畫有着重要的作用。

簡單的人會畫簡單的畫
複雜的人會畫複雜的畫
樂觀的人會畫快樂的畫
悲觀的人會畫傷心的畫

完全是最直接。

這已經不是單單素描，作畫就是一種直接的自我表現。素描就是把環境/人物/事物的核心畫出來，而不是單單追求相似。一意孤行加強畫技往往是追不上追求畫的精粹和韻味，原因就是藝術的意義，為甚麼要追求藝術？
藝術沒有定義，畫畫也很自由，但當你嘗試提升和追求更高等級，藝術就不是單單畫一幅好看的畫，而是畫一幅好的畫。
同樣，素描就是將看到的事物經由我們的思考和手一筆筆勾畫出來，當中包括自己的感覺和意思。
我和你畫同一件物品，我們畫出來的感覺都不一樣。除非是抄畫的高手，但永遠也抄不出真畫的靈魂。

素描不難，畫好素描就很難。
我沒有是一個素描大師、名畫家、有名插畫師。
但我是一個熱衷藝術的學生，我只有少許心得和稍微好的作品。
素描不是單單地拍攝，而是為了表現出一個感覺、刻畫出當時的記錄。
下次素描時，不再在意像不像，可能你更能遠遠地觀察，從觀察中獲得啟發。

謝謝

「你們」從沒有放棄過「我們」。

憂鬱自療和反思

和憂鬱一起走過了一年又一年，到底我還有甚麼感想？沒太多人相信我的病，但我是16歲的重度憂鬱症、焦慮症、社交恐懼症、創傷後患症病人。

我不是要用教科書一樣的勵志書來說服路過的人。
一般人會告訴你，戰勝憂鬱症 。
我告訴你，必須與憂鬱症互相扶持。
我不是一個被診斷為病好了的人，我甚至深信我紮根子的憂鬱症要陪我一生一世，我生來就是這樣，我是先天性和後天性的共同。

或者別人會問你，你為甚麼會憂鬱症？我曾苦思這個問題無數次，看到身邊的人不斷說出原因，我就會抱怨自己為何沒事也會病。
真的，我現在懂了，這個病像傷風感冒，突然來就來。
但又不像感冒那樣有免疫力幫助你面對，這種東西要你病過一次才會免疫。
就算感冒也是，病過才會懂得正確免疫。
我是日積月累，我沒有他們眼中所謂的「突發」，或者說我得到重鬱已經是「突發」？

人們告訴你多快樂一點就好了。事實他們不明白你的痛苦不是快樂就能好起了。快樂是表面上的，到頭來心也是不快樂。
那麼到底有甚麼方法好起來？
你想怎樣活就怎樣活。

害怕黑暗的環境，就直接說出來。
害怕家裡的事情，就直接說出來。
害怕現在的工作，就直接說出來。
你們不必一直掩飾和隱藏，強迫自己是不怕。我們要搞清楚的是，我們怕甚麼。
不必注重最後有沒有克服，這不是重點。
接受自己的弱點和恐懼，自然就不怕，令人生畏的不是那些東西，是我們自己。只要接受自己，恐懼就不再可怕了，我們也不恐懼自己了。

Youtube影片時間長短*廢Up*

pewdiepie一向是我很欣賞的人，不單是全球第一的youtuber，他是有才華而且熱誠。如果我是像他那樣每天產影片，我應該不是剪片剪傻了就是舉白旗從此離開youtube

https://youtu.be/rTv5fXMwSz4

我很認同，基本我最近有打算製作畫畫影片，我明白沒有人想看超過5分鐘的影片，好比現在沒有人會想看一篇超過500字的文章(想想自己的blog很多也超出了這字數。)

我很明白youtube的目的，只是為了賺錢。像商人都為錢而做，google也不過是一間公司罷了。
當然這也能帶動上傳影片的人獲得廣告的錢...我也當然想，我的blog可以有固定的觀看次數到一個有錢拿的階段。就像我開patreon是為了人們對我的藝術支援(然而至今也沒有人贊助，看看kickstarter中騙錢的人)

最近也剪片剪傻了，想要自己做片頭又沒技術。認真3D軟件和繪畫軟件再難我也自學到，Ae是莫名其妙地學不來，或者是我沒投放太多時間進去。
插畫時版也抱著一個免費的就來2、3分鐘的，贊助者就給一個完整版的態度。但放去哪也是一個問題。
堅持不加廣告，就算有也不過是youtube自己丟過來的。

已經8月5日了，比賽7號截止了，但我依舊沒有半點靈感...不開工就來不及了 ，我得快點了。
甚麼影片就當看不見吧，我都會好好搞比賽的。設計甚麼我真的沒有甚麼經驗，但試試無妨。

近況

最近腸胃炎，必須完成的工作也很多，我想試驗和研究的東西也列滿了我的行程表。
加上暑假我想玩一下...patreon我已經沒有時間更新
Youtube頻道的畫畫教學我也沒有時間去剪片。
現在還得了腸胃炎，胃痛肚痛害我根本沒有沒有能力集中精神...

好吧，本來我想寫一些關於我最近想到的事情，但這腸胃炎一點也不搞笑，我幾乎連看手機也不想了。別說寫文了，我頭腦都不清醒，作嘔作悶又腹痛...

想看看接下來我有甚麼新的藝術計劃和實驗性創作的話，都得等我一段時間了。

blog的草稿都寫了4、5個，卻沒有能力完成後續。結果7月沒有甚麼文章可以推出。

不合群讓我找回自己

我剛剛看了這段演講，直勾勾地打擊我的內心，那個脆弱卻堅強的內心。

莉迪婭．約克娜薇琪: 「格格不入」之美
https://go.ted.com/CyqX

我是個格格不入的人，我幾乎和社會逆行。然後我現在又找回我的路，一個正軌。我真的太年輕，我沒有人生經驗，16歲的我不斷被人覺得我是已經成年大學生的歲數。我的樣子跟年齡一樣，但行為舉止卻不是16歲的孩子有的。
就因為這樣已經變得格格不入，我沒有跟同輩有相近的興趣。
以視畫畫、思考、藝術和學習為終身興趣的我，在多少人眼中這是乏味而沉悶的活動。但我偏偏是愛死它們，當其中一種我做不到，我也大概可以結束了自己。

我喜歡逆行，不然就不逆行而是停下來，我也會看到被跟著社會的路走的人看到更多。因為我有時間仔細觀察這個世界。有趣的是，從前的我是那麼的討厭逆行，我仿如走慢了一步，我也不會放過自己。當年的逆行在那時的我看來，簡直就是某程度上的失敗。現在的我則會說，這才是我的人生。

我想像個小孩，和年紀相約的同輩大談搞笑又無聊的東西，往往我有些做不到。我沒有辦法對我沒興趣的東西提起勁，加上我憧憬長大，成長對我很重要。我嘗試理解這個世界，但很快我就走了反方向。竹不懂跟大隊一起，大家說a好就好，說b差就差。我好像在網上找到很多同好，但結果這不是大多數。我會氣餒我不能喜歡大家都喜歡的東西，我不能做大家也會做的事，我不能為了別人而改變自己的興趣。

我很擔憂，很迷惘，但我深信這是對的。