歡迎來到我的零維空間

如果有一個空間,它應該是無性或中性的。
這裡幾乎是抑壓和痛苦的,偶爾是充滿正能量,但我覺得我只是想寫我想寫的東西。

2016年9月13日星期二

我是怎樣學素描的

  我的素描經驗很淺,算上不過5年,但我對素描的基礎很深。對於不擅長素描的人我可以給予一些心得。
我對素描的感覺是,刻畫和記錄。
素描把美麗的事物用最基本的手法勾畫出來。
鉛筆素描沒有炭筆那樣搶眼,對比度沒有炭筆明顯,但我從來也不喜歡用炭筆。

我是練習人物為主,心得也是多指畫人像。


鉛筆的素描以線為核心,遠看一張畫是圓滑的表面,在細看?可以看到都是線的存在,一致而分明地刻畫在畫紙上。輕擦鉛筆做成的模糊效果,不能常常用。
利用掃的效果做出陰影,往往沒有逐條線勾畫般困難。明白怎樣運用線正是學會素描的基礎。

結構
物件結構是最難的,人臉的結果更為複雜和變化多端,一個笑臉肌肉的形狀已經不同。學習素描,一定會畫立方體、錐體和球體,這可能是最沒有挑戰性卻非常實用。萬物從幾何拼湊出來,這就能組織出他們的外型。「大概」,是素描草圖上重要的一環。
我還有一個學習素描的方式,因為我以素描人像為主,我會學習解剖學和雕刻。解剖學以用於練習骨骼、肌肉,從中會明白一個人的比例和線條。我利用石膏黏土和紙黏土製作,利用手觸摸黏土以明白當中的變化。由一個球體到一個人臉,這是經歷了無數的變化。運用在素描上,素描與雕刻是大同小異,立體和平面。在一個物料上打造最精緻的雕塑,在紙上畫布上畫出最精緻的素描。

甚麼是光影,光影是很重要的一部份,它決定了畫的立體感,所以我也自學了一些攝影上打燈的技巧,以便掌握如何才能在適當的地方加上陰影。有時作畫就好像一種攝影 ,只是相片的效果由我們的眼睛、感受和畫技展現。

素描最有趣而最難掌握
是精粹。
為何?素描不單單是一份「攝影」作品,它是一幅畫作,畫作的力量就是當中的精粹。有時這些東西是虛無縹緲,但觀察和增值自己在作畫有着重要的作用。

簡單的人會畫簡單的畫
複雜的人會畫複雜的畫
樂觀的人會畫快樂的畫
悲觀的人會畫傷心的畫

完全是最直接。

這已經不是單單素描,作畫就是一種直接的自我表現。素描就是把環境/人物/事物的核心畫出來,而不是單單追求相似。一意孤行加強畫技往往是追不上追求畫的精粹和韻味,原因就是藝術的意義,為甚麼要追求藝術?
藝術沒有定義,畫畫也很自由,但當你嘗試提升和追求更高等級,藝術就不是單單畫一幅好看的畫,而是畫一幅好的畫。
同樣,素描就是將看到的事物經由我們的思考和手一筆筆勾畫出來,當中包括自己的感覺和意思。
我和你畫同一件物品,我們畫出來的感覺都不一樣。除非是抄畫的高手,但永遠也抄不出真畫的靈魂。

素描不難,畫好素描就很難。
我沒有是一個素描大師、名畫家、有名插畫師。
但我是一個熱衷藝術的學生,我只有少許心得和稍微好的作品。
素描不是單單地拍攝,而是為了表現出一個感覺、刻畫出當時的記錄。
下次素描時,不再在意像不像,可能你更能遠遠地觀察,從觀察中獲得啟發。

謝謝

「你們」從沒有放棄過「我們」。

2016年8月15日星期一

憂鬱自療和反思

和憂鬱一起走過了一年又一年,到底我還有甚麼感想?沒太多人相信我的病,但我是16歲的重度憂鬱症、焦慮症、社交恐懼症、創傷後患症病人。

我不是要用教科書一樣的勵志書來說服路過的人。
一般人會告訴你,戰勝憂鬱症 。
我告訴你,必須與憂鬱症互相扶持。
我不是一個被診斷為病好了的人,我甚至深信我紮根子的憂鬱症要陪我一生一世,我生來就是這樣,我是先天性和後天性的共同。

或者別人會問你,你為甚麼會憂鬱症?我曾苦思這個問題無數次,看到身邊的人不斷說出原因,我就會抱怨自己為何沒事也會病。
真的,我現在懂了,這個病像傷風感冒,突然來就來。
但又不像感冒那樣有免疫力幫助你面對,這種東西要你病過一次才會免疫。
就算感冒也是,病過才會懂得正確免疫。
我是日積月累,我沒有他們眼中所謂的「突發」,或者說我得到重鬱已經是「突發」?

人們告訴你多快樂一點就好了。事實他們不明白你的痛苦不是快樂就能好起了。快樂是表面上的,到頭來心也是不快樂。
那麼到底有甚麼方法好起來?
你想怎樣活就怎樣活。

害怕黑暗的環境,就直接說出來。
害怕家裡的事情,就直接說出來。
害怕現在的工作,就直接說出來。
你們不必一直掩飾和隱藏,強迫自己是不怕。我們要搞清楚的是,我們怕甚麼。
不必注重最後有沒有克服,這不是重點。
接受自己的弱點和恐懼,自然就不怕,令人生畏的不是那些東西,是我們自己。只要接受自己,恐懼就不再可怕了,我們也不恐懼自己了。

2016年8月5日星期五

Youtube影片時間長短*廢Up*

pewdiepie一向是我很欣賞的人,不單是全球第一的youtuber,他是有才華而且熱誠。如果我是像他那樣每天產影片,我應該不是剪片剪傻了就是舉白旗從此離開youtube

https://youtu.be/rTv5fXMwSz4

我很認同,基本我最近有打算製作畫畫影片,我明白沒有人想看超過5分鐘的影片,好比現在沒有人會想看一篇超過500字的文章(想想自己的blog很多也超出了這字數。)

我很明白youtube的目的,只是為了賺錢。像商人都為錢而做,google也不過是一間公司罷了。
當然這也能帶動上傳影片的人獲得廣告的錢...我也當然想,我的blog可以有固定的觀看次數到一個有錢拿的階段。就像我開patreon是為了人們對我的藝術支援(然而至今也沒有人贊助,看看kickstarter中騙錢的人)

最近也剪片剪傻了,想要自己做片頭又沒技術。認真3D軟件和繪畫軟件再難我也自學到,Ae是莫名其妙地學不來,或者是我沒投放太多時間進去。
插畫時版也抱著一個免費的就來2、3分鐘的,贊助者就給一個完整版的態度。但放去哪也是一個問題。
堅持不加廣告,就算有也不過是youtube自己丟過來的。

已經8月5日了,比賽7號截止了,但我依舊沒有半點靈感...不開工就來不及了 ,我得快點了。
甚麼影片就當看不見吧,我都會好好搞比賽的。設計甚麼我真的沒有甚麼經驗,但試試無妨。

2016年7月29日星期五

近況

最近腸胃炎,必須完成的工作也很多,我想試驗和研究的東西也列滿了我的行程表。
加上暑假我想玩一下...patreon我已經沒有時間更新
Youtube頻道的畫畫教學我也沒有時間去剪片。
現在還得了腸胃炎,胃痛肚痛害我根本沒有沒有能力集中精神...

好吧,本來我想寫一些關於我最近想到的事情,但這腸胃炎一點也不搞笑,我幾乎連看手機也不想了。別說寫文了,我頭腦都不清醒,作嘔作悶又腹痛...

想看看接下來我有甚麼新的藝術計劃和實驗性創作的話,都得等我一段時間了。

blog的草稿都寫了4、5個,卻沒有能力完成後續。結果7月沒有甚麼文章可以推出。

2016年7月15日星期五

不合群讓我找回自己

我剛剛看了這段演講,直勾勾地打擊我的內心,那個脆弱卻堅強的內心。

莉迪婭.約克娜薇琪: 「格格不入」之美
https://go.ted.com/CyqX

我是個格格不入的人,我幾乎和社會逆行。然後我現在又找回我的路,一個正軌。我真的太年輕,我沒有人生經驗,16歲的我不斷被人覺得我是已經成年大學生的歲數。我的樣子跟年齡一樣,但行為舉止卻不是16歲的孩子有的。
就因為這樣已經變得格格不入,我沒有跟同輩有相近的興趣。
以視畫畫、思考、藝術和學習為終身興趣的我,在多少人眼中這是乏味而沉悶的活動。但我偏偏是愛死它們,當其中一種我做不到,我也大概可以結束了自己。

我喜歡逆行,不然就不逆行而是停下來,我也會看到被跟著社會的路走的人看到更多。因為我有時間仔細觀察這個世界。有趣的是,從前的我是那麼的討厭逆行,我仿如走慢了一步,我也不會放過自己。當年的逆行在那時的我看來,簡直就是某程度上的失敗。現在的我則會說,這才是我的人生。

我想像個小孩,和年紀相約的同輩大談搞笑又無聊的東西,往往我有些做不到。我沒有辦法對我沒興趣的東西提起勁,加上我憧憬長大,成長對我很重要。我嘗試理解這個世界,但很快我就走了反方向。竹不懂跟大隊一起,大家說a好就好,說b差就差。我好像在網上找到很多同好,但結果這不是大多數。我會氣餒我不能喜歡大家都喜歡的東西,我不能做大家也會做的事,我不能為了別人而改變自己的興趣。

我很擔憂,很迷惘,但我深信這是對的。

2016年7月10日星期日

從公海到香港

  我家上輩是蜑家人,香港一漁民,只是後來上岸了。我也是沒體驗過甚麼捕魚的生活,只是個蜑家的身分。我沒找到幾個年紀相約的朋友是流香港血統,大多也是內地混香港或者父母都是內地來。他們的流利普通話,我一直也無法追上,考試也由它去了。

  身邊沒很多純香港生活的人,很多香港才有的特別俗語也因為別人聽不懂我也少了說。慢慢也忘記了,只略懂很少很少很少俗語和蜑家話。

  蜑家比較無名,好像沒有客家和圍村那樣大家族,有事就一起撐。父母會說以前不會跟別人說是蜑家人,因為會被人瞧不起。現在好奇問身邊的同輩,不要說蜑家了,連圍村也沒聽到。我這輩身邊都是內地和香港的混合血統。實說,對上輩的事我也不怎麼聽聞。

但事實我算甚麼人?我應該是公海和香港的混血?

這是我在郵輪旅行拍下公海的照片