插畫和藝術

插畫的目的是告訴別人這是什麼，藝術的目的是表現自己看到什麼。

關於我

抑鬱的時候，我是一個無情的憤怒者。

有點抑鬱時，我是一個絕望的悲觀主義者。

平常時我是一個冷靜的理性主義者。

開心的時候，我只是一個醉酒之人。

活在夢裡，永遠也不醒來，夢中的人千萬不要叫醒他。如果純粹是藝術的根本，一個純粹的人才能做藝術。然而，純粹的人並不可能在社會正常生活。原本動物是純粹的，但社會之下沒有純粹。這樣看來藝術家的存在變得相當滑稽。

診症室

我醒來，

發現自己躺在診症室。

我的心臟正在疼痛，

腳踝上也流血了。

為了尋找其他人，

我去到門外。

只看到一位護士躺在地下。

她看似已經斃命了。

於是我拖着自己身軀，

打算逃離這個地方。

來到醫院大堂，

空無一人。

這裡的燈是半開的，

那種空虛感越是令人發寒。

我腦裡好像有一把聲音，

說着難以理解的話。

所以我只好向室外走。

 

外面的雷聲使我的耳朵痛，

它是低沉和響亮。

我試着安撫自己，

不斷說着自己的名字，

防止自己迷失，

防止失去了自我。

我很明白我要離開這裡，

一直一直走。

終於看到了醫院外的鐵閘，

我拼命拉扯鐵鎖，

但徒勞無功。

我看了看我負傷的腳，

試着爬過鐵閘。

緩慢地攀到頂部，

我放開雙手，

只用腳支撐整個人。

我感覺到的是風，

它把我的頭髮吹得亂。

突然，

白色的毛巾被吹到空中。

我伸手抓緊它。

我看到我能隨毛巾飛起來，

但我也看到我的軀體留在地上。

軀體很快被醫院的人拉下來，

然後被拖回醫院。

但這裡的我，

獲得了自由的感覺。

短句

活在夢裡，疑幻疑真。

我沒有醒來，因為我當了一個有義氣的人。

我可能作了一個漫長的夢，所以我沒有曾醒過來。

但真正的問題是，我需要醒過來嗎？我可能醒來才會對得起我自己。

是不是不能無罪？

為什麼許多宗教都指出自殺是需要下地獄去的？是不是沒有任何理由可以饒恕我們的罪？我是不是最後怎麼做都會下地獄去？我是不是不被允許自己當最後一件自由的事？

勵志的作用在哪，我不快樂我終究都是下地獄去。我不快樂還是會導致我自殺，從一開始我的不快樂已經幫我審判了。

「你有罪，你得下地獄去！」

我可以拉起橫幅嗎？然後大聲吶喊：冤枉！我沒有辦法逃過我的命運！

一整年的話

我已經有將近1年沒有好好寫blog了。到底為何呢？我覺得自己沒有太多動力寫東西，很多時候我覺得自己好像絕望了的人，沒有什麼想刻意記下來。但現在回過頭來，又覺得寫blog似乎才是最適合我的。畢竟我可以寫更多奇怪的內容，我不用被facebook ban掉各種無關的內容。

這1年我活像是一個廢人，我沒有生存的動力，我沒有想畫一張完整畫作的動力。因而把IG上的商業帳號擱置下來，主要是我想不到我該貼什麼上去。

其實活着是挺好的，我很開心可以活着。但抑鬱感湧上心頭時又陷入絕望感。我會想死去，想哭泣，想把自殘之類不正常的表現。我拼命告訴自己一切都會沒事的，至少我要接受我真的堅持不下去這個想法。雖然這些事總是令我有很多遺憾，不過我也沒辦法去後悔和怪責任何人包括自己。

人死了是怎樣，對我來說是很恐懼的。也因為這樣我現在都沒死。我狠狠地告訴我自己，一切都會過渡，我的抑鬱也從巨浪旋渦，慢慢變成平伏的海面。但我沒有找到浮島，鹽份也會侵蝕皮膚。

其實，我也不知道為何我很不開心。

反思

至少我試着在網上留了一些印記吧，我是如此地想。我不介意我寫過多少奇怪的文章，因為我小時候做過的，當然很白痴。因此沒有需要覺得羞恥。