有些認識的人，老是說大人怎樣怎樣，自己作為一個小孩不喜歡大人怎樣的…其實我覺得很煩，他們都已經成年了一段時間…再活在自己還是小孩的想法，永遠不願意長大。其中比我大幾年那個，有時我不自禁說兩句「這種事你那麼大，自己會處理的吧。」對方都很反感，甚至說：「我可以活得像自己，為何不可以？」他們以自己的生活方式感到自豪。
我是不應該干涉別人的習慣，可是被逼和他們相處和合作的時候，我就很煩躁…
其實是他不想面對世界…有誰不想一直當小孩有爸媽照顧。可是人總有必須要面對的事，再辛苦也要自己解決…爸媽會老會走，如果那麼想一直在快樂的小孩思維，不如弄壞自己的腦袋，讓智商下降成小孩…但我會覺得智力障礙的人比他們更有上進心…智力障礙的人知道自己的不足，更努力成為可以自己照顧自己的人…
畢竟這也是別人的生活態度，我也沒必要費口舌了。
要說我真的很喜歡研究人類的心理、社會架構、道德論和宗教。
我經常有了想看真實的“片段”的想法，有時候是因為好奇人類的恐懼和痛苦、人們在生死邊緣的掙扎、人們憤怒和仇恨是怎樣的一回事。透過真實的片段可以看到人們最深層的情緒，那種理解痛苦的方法有助於我反思社會的體系和人類的個人成長。道德、正義之間如何取捨，甚至是世界的本質。
這種手法是讓我有時感到情緒低落，但反思過後我卻充滿了積極的心態，我該如何活得更好？
用理想中的說法，我當然希望這些可怕的影片將不再出現，世界不再令人感到心痛。但壞事不可能一下子根治，為了未來的社會發展，我應該慶幸我的生活很好，我可以用時間和精力反思世界上的問題，並提出和期望有所改變。至少讓我們以後的人可以過比我們現在更好的生活。
不過也不是經常看這類影片，長時間觀看一定會傷害心靈，人們無必要讓自己擔驚受怕。平日都是透過新聞、評論文章和書籍理解，文字絕對比影像溫和許多。
哲學變得文學，是能普及哲學。然而哲學沒有文學作品般多樣性的措辭和感性描寫。因為它是簡單直接和沉悶的，至少在文學上它是多麼的沉悶。但哲學用沉悶的詞彙，組織一種如同辯論的力量，是理性的和符合邏輯的。另外，有賴於文學化和作者的寫作手法，它看起來可以是情緒化的，充滿肯定性的。哲學一類到底定位於只有理性思考，還是因為充滿思考世間的愛這份異常感性情感，才變得理性起來？
我們說我們討厭人類，但我們說着我想成為人類。
我們會像人類一樣很令人厭惡嗎？我們想成為人類所以才討厭人類。
我們只是這個地方的一份子，我們沒有被大地拋棄，至少我們沒有拋棄我們自己。
而人類拋棄了我們，讓我們被腐蝕，可是我們是人類嗎？我們是他們的一份子嗎？我們討厭像人類那樣醜惡，但我們真的也好想像大家一樣是個人類。
浪花會打過一切，像海嘯一樣摧毀一切。因為我們不是人類，所以我們不會被摧毀。然後浪花打過人類的墓碑，水沖過我們的腳，卻什麼也感覺不到。
所以我們也想像人類一樣，海嘯也能摧毀我們的。海水是鹹的，是會腐蝕我們的，血和肉都爛開了，但我們能感覺我們是人類啊。
我們很討厭人類，人類是醜惡和弱小的，但我們很想成為人類啊。
聽說人生過得好的人都很沒趣。
聽說人生過得爛的人才是動人。
我們不是人類，我們的人生沒有好壞，根本沒有人生值得一提，我們不是人類。
然後我回家跟媽媽說：「你看！我已經不是人類了！」
媽媽沒有回答，也沒有笑或哭出來。
她只問我：「你是誰？」
我說到底不過是個擅長臨摹的人，只會臨摹出好看的作品，但沒有學會素描。我畫畫的那團火已經快滅，也沒有辦法燃燒下去。如今畫的畫已變成只是看似好看，卻沒有靈魂在其中。我曾經有自信地，稱自己的畫畫方向是使其變得有靈魂，畫畫不是只為了好看。當時的我這樣說卻沒有忠從，現在的我都學會了什麽？素描也好畫畫也好，出來的都是垃圾，不是臨摹的話我就失去了方向。或者畫畫就是和自己有所連繫，的而且確現在的我都已經失去了所有方向，沒有了夢想，沒有了目標，沒有了方向。我如何再像往日一樣充滿自信，心裡有個堅定的信念使我繼續畫下去，夢想自己和藝術更進一步呢？這些東西全都消失了，它們不會再存在，而使它們變得如些的只是我一手造成。我沒有了畫下去的心了，即使我心底裡還是熱愛着畫畫，希望畫畫讓我舒服一點，但我已經沒有辦法了。素描和畫畫，我兩樣都不會了，有種我對不起以前的自己的感覺，那個憧憬藝術和充滿熱情的我，多麽期盼我能有所藝術成就的我，我沒有任何一點滿足到或達成。那時候的我對長大的我是如此希望這是會做得到的，但我現在做到了什麼？最終，這團火還是會化成煙，然後消失得無影無蹤嗎？
