美學

只要你別管好醜拼命畫，就會忽然畫上手。我的老師告訴過我，畫畫是為了把主體變美，而不是因為美你才畫下來。我覺得也對，因為美才畫的話，我應該選擇拍照。但這種心態會失去畫畫的意義。久而久之，就會發現把東西畫得很美，是能夠提升自己的美學修養。

許多畫畫人會誤解美學是一種關於美態的派系，但真正的美學是指一個人感知到美的能力。

所以只要你能欣賞多點東西，發現它獨有的美，你就能賦予它美麗的意義。這樣你的作品也會創出一個美學態度！這就是為何畫畫大師不會重複他人的腳步，他們相信美是從畫筆下被演繹，而不是現實中它有多順眼。我學習到這個概念之後，我就對自己的作品少了自卑感，因為我相信的是我可以選擇美學，而不是我有多少厲害的畫技。

閒談人工智能

近年大熱的人工智能，是值得反思的。如果人工智能進入市場，那更加要快點理解它，才知道如何應對。而到底我們是否完全放手於人工智能呢？我有很多保留。在這個即將由人工智能產生的便利社會，我只有一個想法，就是多「學習」，像傳統世界般學習，不貪圖方便快捷。這樣人類的價值才不被取代。早期我曾笑言或者我應該成操控機械（人工智能）的人，才不被取代。但這已經成為笑話了，因為ai本身就能自己控制自己，如果權限足夠的話。因此我覺得，做一種數碼時代的隱居，堅持學習是親力親為，這樣哪怕有天人無價值，還至少知道如何思考吧。

正向思考？

老實說，我方為一位積極的悲觀主義者，我曾多次反思自己是否有正向思維。不過正向一詞往往具有偏見的意思，是否在失敗中也歡呼的話，我們就是一種正向的表現？我的確深受人們評擊，被認為悲觀主義是使人怠慢和絕望。我也在11、12歲之間，認為表達快樂的情緒比悲傷更有用，甚至以為人帶來歡樂的意向，繪畫出令人愉快的作品。只是，我們拼命執著於是否保持樂觀心境，情緒就不斷被壓抑。  

我是幸運的，至少我天性是樂觀，在所有行動力和基礎意圖上，我是對事情抱有樂觀的心境。縱使我在極端痛苦下，某個理智的我都嘗試把痛苦，用一些乾脆俐落的手法中止。我會想或者我從小把感性和理性分割開來，我的感性把我從悲觀中找回平衡點。  

因此正向思考，可能已經不存在於我們如何保持全面的樂觀心境，而是針對我們如何換個角度再重新思考。畢竟強行樂觀，痛苦不會消失，人卻只會瘋掉。  

我的表層是悲觀的，特別是我第一次感到背叛、疏離和被蒙騙之後。有時候，擁抱悲觀的心態，可以為人帶來更多準備。我相信事實可能會五成機率陷入失敗的局面，比起我想像它一定會好，我的內心會變得更平衡。這也是為何我普遍不接受主流正向思考的原因，一個錯誤的樂觀，往往帶來更大的沉重和失落。當然，我不鼓勵人們完全擁抱悲觀，極端悲觀的最終面是絕望，這種無力感只會引發嚴重的抑鬱症、自殺等行為。我認為我經常觸底，我的悲觀已經達到絕望，樂觀的心境卻能超越絕望：我已經什麼都沒有了，這樣我就得到解放了。我的生活經驗下，樂觀似乎更像問題困難重重時，它為我反思解決方案的可行性，甚至保持我確信問題總有可能被解決。而不是作為一個瘋狂的人，認為事情發生是好的，是上天的禮物。雖然我曾經談到抑鬱症是我命運中一個禮物，但我更常澄清的是，這份是痛苦的禮物，一點也不值得慶祝。  

我承認正向思考為許多痛苦的人暫時中止他們的情緒，大部分人都有與生俱來對可怕、受傷的事物敬而遠之。我的方法可能有被人視為鞭策自己的暴力，但我依然確信，不論生理或者心理的傷口，越早向其消毒，才不會發炎。我對傷疤的接受程度顯得非常樂觀，因為傷疤是生存的痕跡，一種鐵定痛苦，但證明自己撐過來的痕跡。因此，我確實是非常正向的人，我想選擇改變想法來決定我的情緒，而不是單純鼓勵人們認為這是一種美態。悲觀也好、樂觀也好、情感也好，他們都是中性的，不具備任何美麗與醜陋的最終定義。

抑鬱

如果已經在黑暗邊緣站了很久，有時我會不再記得光是怎樣的。我甚至對黑洞無底的深淵探頭，我懷疑這個世界可能是一直存在光明，但我一直在這個籠子裡沒有走出來。

自我的誠實

人們可能欠缺的，是對自我的誠實。我察覺到那些說不了解自己的人，可能更多時候，是了解到自己的一些部分，但他們因為害怕而不去承認了。這是對自己不真誠的舉動，可能導致人們嘗試為自己添加不是真我的定義。如果一個人是對自我非常真誠，他根本不可能不了解自己。這種恐懼是人們需要面對，因為這是一個成年後人們的最大關卡之一。人們要開始反思自己是誰、為何我想這樣做、怎樣做才是正確的。

世界的本質是什麼

世界的本質是一個核心，我們全世界所有生命都無法了解的，但它又影響力最大。這個核心是未知的，但具有建構力和循環，我們的命運被構成了，我們的身體也會成長，我們世界不斷移動。就像一些事物消逝了，一些事物又被創造出來。我們看到植物的生長，又看到它枯萎，它之後又隨着而成長。我們的基因像拉鏈一樣拉開又拉上，我們的時間是延續但又消失。我們的燈是亮了又滅了。太陽也升起再下山了。世界的本質我們不會知道，但世界的本質作為核心無止境地創造又消逝。這個過程本身就是循環，我們都是在這種循環之中。簡單說，我們用黏土做了一個泥塑，它有了自己的形態，但因時間又會脆弱而碎掉，它又回到泥沙灰塵。這和世界一樣，我們不必考慮黏土的創造者，但我們可以採用工具進行各種用途。就像我們不必知道世界的本質，因為我們其實屬於本質的一部分，而這部份之下我們可思考和創造。

為什麼我感到非常自在？

我平日顯然並不是一個如這個網誌般黑暗的人，我喜歡幽默感和自嘲，可能甚至顯得非常積極和樂觀。這是奇怪的，因為在一個嚴重抑鬱症的人來說，自在感是困難的。但可能也因為我想放過自己，因此我也作出一些應變。我的方式也有些強硬和直接，不過並非不可使用的。

當有人問，為何你在痛苦中那麼悠然自得？

或者說我看到戰爭的錄像和攝影，畫面很殘酷又痛苦。但你發現記者在危險中拍下了真相，孤獨的母親因憐憫照顧一群無家可歸的孩子，被逼參戰的士兵為了對家人的愛和責任堅持面對戰火，戰後人們也協作重建社會。這是一種悲劇中難得的善意和堅毅。如果免去邪惡和惡意，人性中也同樣存在善意。如果幫助人們是可以本能上的話，這樣保持善良，並不代表我必須捨身，而是我為了自己、所喜愛的人們和社會的信心。當然我知道有些人不值得幫助，因此我不會無私奉獻，這種對人進行評估的過程，免去了我因被利用而沮喪，所以我才如此輕鬆。適當的善良可能是我令自己變得自在，我不去擔憂如何攻擊別人或人們是否攻擊我，也不需比較是否去幫助人。或者人性本善也好，本惡也好，都顯得過於籠統了。人的複雜性非常多，世界是殘酷而兇狠的，但我把心情放於這些殘酷中難得的善良，我覺得更愉快。人不需要否定醜惡，也不需要否定美麗，當放眼於整體時，黑暗中一點光豈不是比全黑的房間和全亮的房間，看來顯得更容易令人珍惜嗎？

因此我對於痛苦確實有很深的反思，在早年的我確實進入了虛無主義，當時我認為黑暗包裹着我，就是我的歸宿。最終我發現，火柴燃起的小火種，似乎給我更強的安全感。所以我的自在，是來源於我選擇放過自己，略過某些殘酷細節，整體觀察一切。我的痛苦和悲傷，也由此變得輕盈了。

為何這裡叫做零維空間？

我大約在14-15歲之間，把這裡改為Zero dimensional space （零維度的空間），我相信一件事，人必須返樸歸真。在數學的角度下，零維是一個點，但沒有任何大小也沒有特殊的數值，這就像一個存在的起始。我在生命中如此多困難，如此被價值觀、印象、記憶、情感多層包裹，如果我可以回到一個地方，重新寫上關於我的事，這樣就被重新回到起點了。

現在的我反思，或者我並不是線性思考的人，我也不像一些跳脫的人會突然想東想西，我可能是螺旋式的。一直從新思考，由思考完結時再回到起點，但用改變了的價值觀重新思考一次。這是一種無限遞增的思考角度。

我可能早期的文章顯得很生澀，因為我似乎有漏診的讀寫問題，但到底我是因為理解力異於常人，還是我確實有表達上的困難，我不再去考究。

至少這個網誌伴隨我那麼久了，2012年至今，網絡是我某種成長和生存的痕跡。我相信，或者我確實是活着的。

只要我們坐下來，什麼也不做，把一切像撕下橙皮一樣，真我永遠都可以被浮於水面。

哲學與我

我有時在想我學習哲學和哲學思考的初衷是什麼？早年幾歲的我因嚴重的不快樂情緒，開始反思活着是什麼。我從維基百科發現宗教的類近反面，是哲學。哲學敢於發問、思考和理解，它更像是為了思考而存在的工具，關於我們如何思考和怎樣分析。哲學為我解答了宗教的想法，就是宗教信仰本為一種信念，而非真理。這衝擊使童年的我有很大的作用，並終結了渴望宗教救贖的想法。

我第一個很愛的哲學家是尼采，虛無主義某程度上使少年叛逆的我有了更明確的生存態度，我甚至發現結束並不是一個結局。有點憤世嫉俗的我因為尼采的銳利想法，變得有了信心。但我在痛苦的抑鬱症掩蓋了生存的意慾時，我發覺虛無主義已經無法解釋了。我懷疑一切，我放棄事物的理論和條件後，十幾歲的我無法回答。我無限地懷疑，但我的知識和經驗暫時未能得出一些個人總論。於是為了生存下去，我也嘗試了更多的想法。

存在主義可能是我目前的年紀最能扶助我生存的理念。我們打破一切後，這代表一切都是無意義的，荒謬和虛無從中而生。如果一切都不再有意義了，我相信人們應該有能力重新定義。我們可能從心境上或行動上去定義它，而不因為發現世界是一種荒謬的存在，而停下腳步。存在本身就是錯漏八出，不知所謂和莫名其妙的事物。我思考，行動比絕望有用。接受苦難和痛苦的存在，人從中面對命運，並反思自己的想法。如果我們要為存在主義給一個標準答案，我認為是沒有的。哲學的框架下，一切都能懷疑，我也不認為沒有標準答案的世界如此痛苦，哲學往往為我提供想法去面對我自己。

我固執嗎？

我一直在思考，我是否一個固執的人。特別是從小我就被說我很固執，不會接受他人的意見。但我應該嘗試合理化這種行為為堅持信念，還是我確實是不聽他人意見的人？固執在好的一面可以往目標乘風破浪，不受妖言惑眾影響。但固執的壞在於，一個人他不聽他人的勸告。

我在童年時確實是一個非常固執的人，原因在於我對原則有很強的信念和遵從。我經常對於宗教、生存方式、言行舉止抱有強烈的原則，這種原則有時掩蓋了我的眼中，導致我不再聽別人的意思。在我年紀長大，我發現這種盲從有時會害了自己。小學時也從書上看到，它說一個百戰百勝的成功人士，應該先聆聽他人的意見，作為反思或未來使用。我才明白，或者固執的地方應該用在合適的位置，而寬容聽取他人意見，對自己是非常有益的，這點後來幫助我逐步嘗試先聆聽。為了實踐改變固執的傾向，首先我鼓勵自己聽別人的話，因為我要聽敵方的意見，才能作出合理反擊。其後我告訴自己，聽了再說，這樣我才中立。最後，我喜歡聽別人說話，因為我可以理解不同的人各自的想法，這樣我會得到一個綜合的結論，也與我的意見作類比分析。或許太複雜和冗長了，這過程我認為不適合於此繼續解釋，但我只想說我確實因此學會了聆聽他人的意見，方便我活得更輕鬆。更多時候，改變自己是需要逐漸的，而非一下子使自己不再固執。

時間的飛逝，人們理所當然因成長而需要學習更多生存的方法。長輩的話並非毫無道理。或者無理取鬧的人也不是無他可用之處。我發現固執有時源於自份相信自己。雖然自卑的人也會表現出固執，但他們多是為了擁護自己的心靈，與我那種侵略性反對有些差異。但本質都是一樣，都會錯失良機和忽視忠言。為了減低固執造成的傷害，我也作出一些反思：「可能是我並不了解它。」我為何要擁護一些我並不理解或全面認識的主體？確實，比如一個人談論紙張什麼顏色，我沒理由堅持是白色，因為我並不了解紙被造出來時的初始狀態，也沒有了解紙是白色的原因。我應該試圖去研究這個觀點，而不是武斷指出紙一定是白色。在觀察和研究的過程中，我了解紙的原料影響紙的顏色，也發現紙的染色劑有許多，甚至發現白色紙在光線下也可能反射出其他顏色。因此我堅持說紙是白色，反而顯得我非常幼稚和無知。越是學得越多，我就發現我確實很無知，根本什麼都不了解和擅長，我沒必須在此問題中堅持己見了。

堅持己見不是壞事，但非理性的固執有時害人害己。我在失手無數次後，開始習得如何使自己寬容。由於我的孤獨，獨立使我有原則和信念，只是加上邏輯、知識、道德考量和大眾的意見，我便不再困於固執的監牢。盡管我目前還會偶爾對於原則和邏輯性表現得非常固執，但我在爭論時，也會告訴自己快點冷靜下來。人們的話好也好，壞也好，有用或無用都是有價值的。如果邏輯和分析後被確定為有用，我不介意自打嘴巴。固執不等於有面子，有面子不代表行動實際。

共鳴？

我認為好奇心是打破一切的力量，一個人將會放棄只追求共鳴的想法，開始接觸自己很不習慣的事物。我甚至為了欣賞這些不習慣的事物，開始了解其背後的發展。然而這自然會發現世間萬物將會是同一樣，這樣共鳴會從中變得成立。

不過我也認為有一些內容我也不能習慣，比如我依然很不喜歡流行曲或者主流的劇集等等，另外我也有道德觀上嚴格保持良知，我不會喜歡傷害人的事。

關於工具

我並非物質化衡量或利用任何人和物，但我眼中所有東西是一種工具，有其可以參考、學習和使用的地方。就像電腦一樣，我們人的強化就像大腦被安裝各種各樣軟件一樣。我們正在強化資料庫，並將困難逐一解決。學術也好社會問題也好，甚至是一個人的行為和我自己的思考過程，都是一種工具。

心理學概念隨筆 《精神的變形》

我在想或者人類是可以變形的，這並不是一些探究人類物理上的變形，因為我不是那些可怕的人。我在思考，如果宇宙是可以變形的，動植物也是生長的，我們的感知和情緒也是會變形的。普遍情況下人的精神是以較少的幅度下變形，比如我們被人撞倒，對方沒道歉，自然會很生氣。但某些事件會使這個感知和情緒變形變得更強烈。

或者以具象的模式下幻想，我們人的精神是像圓形的橡皮圈，在過份拉扯下會斷裂。有某些人能在斷裂前重建，以使這橡皮圈的彈性和韌性更強。在合理的變形下，精神的變形可以減少傷害，使人渡過難關。有些人天生橡皮圈很小，他們可以很快就斷裂了，因此要花更大的力量維持這種變形的衝擊。當精神橡皮圈斷裂了，不代表那個人將會瘋狂，而是他們進入死亡，將進行我們人類不知道的另一個體驗。這個橡皮圈有時是可以重建的，比如我們成長受人教導和愛護。但也可以解構地分析，因為它在我們的靈魂核心。當被解構的橡皮圈也可以再次重建，和動植物身體的自我修復一樣。只是精神橡皮圈的重建每次都會變得更好。

而當一個人深受精神的壓力時，可能會引起更特殊的變形，使它產生扭曲、膨脹或者生長的形態，如果人類無法及時理解這種變形，人的行為將往極端的瘋狂走向。這條橡皮圈在變形到一定程度，而無法重建修復時，它也會定形，並以後來的形態繼續變形下去。為了保持這種精神的物質，人類應該以可控嘗試保持這種彈性。但我相信命運的存在，我也思考如果命運為初次設定，一個自閉症的人應該也有「自閉症形狀」的橡皮圈，他們的變形和非自閉症人士不同。但人的性格也會影響這個橡皮圈的原型。一個積極的自閉症患者和一個險惡的自閉症患者皆有他們各自的橡皮圈。性格決定一切，唯有改變自我才會改變未來。這些精神的橡皮圈將一直和物質、世界一起變形，使精神、感知、情緒回到物質上，而不是靈性上。所有有生命和精神的個體都會一直變形、扭曲。

不過這些也是我反思的一些草稿，我並不確實精神為何物，也無法想到更精準的想法解釋精神。但我覺得精神不應該與宇宙萬物的存在而脫離開來，因為精神也是共同存在於這個世界上。

人生是荒謬的

人生是荒謬的，只是我不認為這就代表人生就是可以圓寂。人生各種荒謬反而保留了有趣的質感，我似乎有時可以暗笑人生。

灰色的存在

我的人生找到灰色了。 我曾經說我非黑即白的人生中, 只要找到灰色我就可以變得更好。 我真的找到灰色了，心結也很快會沒有。盡管事情總往壞的方向走,絕望感不斷倍大,，灰色使我覺得有些事情是常態，沒有在意的理由了。 盡管我每天都想那麼地結束，我也沒有絕對的理由 了。

謝謝灰色令我的人生有了調和。

閒話，時間可否有生命力？

或者我是否可以猜想，生命力的體現在於複雜和精彩的創造過程？如果時間是一直持續建構而成的，那麼物質、生物、心靈、命運等等這些都如此大生命力，是因為時間一直以複雜的形式創造了我們出來？

或者這樣的話，我可能更加無法繼續相信時間是已存在和固定的東西了，因為我覺得時間似乎是一直在「生長中」。

我曾經向老師說到：「我覺得時間是建構而成的。」比他鄙視目光看著我了。但我一直反思這個世界的一切，我很好奇，如果物理是一種定律，我們不是也能計算出時間的實質嗎？比如我們會了解光線是怎樣照到地上的，也有更複雜的物理認知。但時間的發展似乎是不容易測量的，也不是一成不變的。我們可能感覺不到它的變化，因為我們在它以下的空間範圍內。但時間是結構的話，這個世界一切變得有生命力的觀測，似乎又變得更合理了。即時間正在與各種物質，配合物理定律持續發展和改變。如果一顆砂粒會變成鑽石，為何時間不是也在不斷改變中？

我認為古人認為世界是平坦的，也被推翻了。我深信終有一天，時間是固定存在的想法可能也被推翻。我不敢說我的想法是絕對正確，因為也有可能時間是以其他形式存在或者扭曲的。我對於時間似乎是持續變型的想法也只是單純猜想，因為我沒有證據證明。

然而這段文字是我自己思考「生命力」是怎樣的存在時的一個奇怪的觀點。我覺得似乎生命力的情感體驗來源於複雜的結構和創造，這使我們一切看起來很有生命力的話，似乎也能套用在其他東西身上。生命力是一種主觀的角度，但我們人類為何對事物感到有生命力可能來源於一些類似的結構下產生。

的確，這是一種猜想遊戲，我明白這點可能有很多不合理的地方，但我喜好進行多種跨學科甚至交叉式聯想。這更像是某種娛樂性質。

睡不著

我輾轉難眠，一時又會睡著不想起來。沒有把悲傷放在生活的一部分, 但它襲來時又覺得沒有太 多意義。生命為何會有希望？ 本來就是沒有希望，因為事情總得到達瓶頸。 我甚至不想回望過去和展望將來,，因為我已經找不到其中的理由了。為何我要去這樣做,我可以用反省的方式執著我沒做好嗎？我可以做白日夢以為自己未 來做到的好事嗎？ 顯然沒有需要 了。 我告訴自己事情總會壞到底, 然後重來一遍。可能才是我最後有期盼的力量了。

黑色的水

歡迎陷入抑鬱之中
這扇門為任何人打開
鏡片粉碎中的自己
毫無身份價值
你說你是一個堅強的人
我說我是一個懦弱的人
歡迎陷入抑鬱之中
把我們浸在浴缸中
證明浴缸中是黑色的
這樣就看不見我們了。

電繪前的思考

開始電繪前可以反思的問題：為何你想畫電繪？為何你想學電繪？

我個人的場景是，我想電繪的理由是想要學習新工具畫圖，而且取代在現實使用大型畫布。

這樣的話我可以追逐的方向就是學習高階的軟件運用。其次是以保留手繪技法，將它套用在電繪上。

很多情況會很自然想到學電繪的理由是為了畫好看的畫，但這個答案是無法確立自己的方向，因為沒有幾個人畫畫的原因不是為了把心中的美表現出來。因此畫圖是有目的，就算是摸魚也是一種目的

個人風格

如何發展個人風格：

不要看別人畫的東西，

千萬不要看插畫。

在自己的眼界下畫畫。