16歲後觀

16歲後的我
過了好一段時間
這年我做甚麼？
16歲，說真距離我認為完全成年是25歲，差很多。就算以20歲算成年，現在的我依然像個廢物屁孩。
有人說16歲是長大的時候，很多事也可以做。
但我會在想，到底16歲我可以做甚麼？
我帶着我的憂鬱症，來到16歲。但我還是沒有太大的進步，總是令人很沮喪，甚至有退流的現象。我總是看著街外，我會幻想如果我跳下去會怎樣？我會看到甚麼世界？我不知道。
別人總是說，人長大了，該成熟。
我總會想，我到底要怎樣才成熟？我嘗試離開自己認為是屁孩一樣的思想，我沒有放棄。然而，我是錯的。
根本沒有所謂的準則，我隨自己而活。我過得好了，我放下一切了，人生自然會看透了。
何必強迫自己一定要長大呢？

人性本善？

人性是本善還是本惡我真的思考了很多年
看到身邊各種人，看了各種新聞
看了很多很多的文章

我好像感覺到，人性是本善。

世上有純粹惡的人，但我覺得他們的本質是善。人們做的只是因為出於他們自己覺得是好事。
然而，世上所有人對「美好」的定義皆不同。
或許一個人跌倒你上前扶起他，你覺得能幫助別人，是一件好事。
相反一個人被你刻意的絆倒，你覺得這樣看那人的反應很有趣，也是一件好事 。

善和惡我覺得很難說是不是反義吧，但不會否認這些字的意思是很極端。

如果一個人，明知那是犯罪的，也刻意做，是不是惡呢？
在法律上必然會被觸及，可是背後的動機也是問題。

進行謀殺的原因是救人還是純粹娛樂，為了復仇或是懲罰？
我看的角度上所有的原因可以畫上等號。道德觀念不適合在這個問題，把所有固有概念放下來，本質上那些人都是做自己認為的好事。
像吸煙是好事還是壞事一樣，有人是用於舒壓，有人覺得是傷害身體。

說到這裡，你會覺得很困惑
就是我們應該不理會還是把他們說教和懲罰呢？看你自己的定義，把自己回到白紙的狀態，重新審視自己的角度。

而我不干涉那些人的行為，我偏向道德相對主義，對善惡的判斷以當時的情況而決定。

但人性本善的善，含義很深厚，思考者怎樣看這個字，會有怎樣的想法。

個人的15歲獨白

我總是很羨慕你們，可以說着一些動漫，努力讀書，生活比較簡單。

可以幻想和憧憬，而我對美好的幻想早已幻滅了。我看了世界的黑暗，人性和內心的地獄。我不是看得很透，但我理解到很多。我擔憂很多，我害怕很多。每天人們出門前會思考今天將會怎樣，我是每次出門的一天擔憂自己明天能不能如常。每天是自我的鬥爭，看到的世界是沒有甚麼色彩。沒有辦法回到當年的稚氣和純真。每天都為明天而苦惱，每天都為未來的前路苦惱，如同明燈早已熄滅了，我失去了帶領我的方向，沒有人指引我出路，我被逼自行摸索。每次總是會碰到絆腳石，每次都是自己的失敗。

我偶爾會想，到底為甚麼，我們都是15歲，而我將要16了。我看來就是個孩子，沒有長大。但我又不像同年齡層的，我可以過的愉快。背負的一切，我要停下來了。

我或許像在抱怨，但我的心情真的很惡劣。

瘋癲的迷思

心如刀割，笑裡藏刀
傷口淌血，血泊萌芽
問我們
為甚麼會造就出如此
那樣腐朽而令人恐懼的東西
那令人不安的味道

我們再次牽手到房間裏
那裡沒有聲音，沒有氣息，沒有人
沒有任何事物
給我一個解釋
那樣的瘋狂，那多麼的瘋癲。
我需要正確的指引
我需要正確的方向

輕輕吹起風
吹起了無數的塵埃
吹起了熊熊烈火
吹熄了生活的明燈
吹奏了寧靜的旋律
吹噓這一切。

腐朽與垂死
自我逼使
歡欣之別
告別之泣
永遠永遠永遠
無視我們
我們是瘋癲的 我們是不尋常

但又是非同尋常
我們造就了這一切
原本是自然而生
則被指是惡靈在我們身上
把那些惡魔驅逐出來
我們仍在痛苦之中
我們不需要存在
給我們一個力量
只需要你的力量
給我們扶一下

我們造就這一切
絕非胡說八道
我們的原本不是我們所能
我們在那瘋癲的世界
我們看到各種奇怪的事物
我們造就這一切

把針頭對準我們的手，我們做好了準備
我們會慶幸你們
可以做這樣的事
利用藥物和針筒
打進我們的血液中
我們羨慕你們
我們不會向你們抱怨
我們會祝福你們
將要成功，將會改變，一直活下去。

我們的微笑，輕描淡寫。
我們心中的微笑，沉重無比。
傷口依舊淌血，但不能抱怨
我努力感謝，我努力改變
然而，電話掛掉了，鐘不擺動了，電腦關掉了，人生也消逝了。