黑點

思考停止的時候，腦袋突然放空時
腦裏出現一個空白的環境裏有一個點，黑色圓點。
貌似黑洞，會吞噬一切，但它在腦裏不為所動。有時這個圓形是立體的，會從球體中浮出各種不思議的事物。有時圓點是立方體的，不會動的在腦海中。有時這個圓形像深處，我不曾踏足。

理念？我在做甚麼？

要來的終要來
我到底活着在做甚麼，我是為了理念？
那麼那些目標和理想？
很混亂，令人摸不著頭腦。

總是被說：你就好啦，有自己的理想。
但其實是真的那麼一回事嗎？
我到底是為了甚麼而思考，而創作。
好像是想表達內心，但又沒有能力讓我說出來。
藝術？設計？
我一直徘徊，我好像已經不能觸摸它們之間的差別，甚麼也將其混合一起。
到底我是為了藝術而活還是設計？
我不是一直也是忠於藝術的嗎？為何我讀設計了我就強迫自己設計。我花盡我的腦汁去強迫自己練習設計？

我想理想地生存，我有萬千個理由說服自己變得理性。畢竟，我是感性的，我骨子裏是徹底感性的。但感性常導致我錯誤判斷，因此我一定要理性。正因如此往往變成我不得將自己推向一個框架裏。
強迫，強迫，強迫，強迫，強迫，強迫
強迫。
強迫。
一切我不過在強迫我自己!
我一直將自己推向極限!
親手將我送死的人也是我。
我從來沒有討厭、仇恨和憎恨他人。
但我厭惡我自己。
必須要死。
惡劣的我必須死。
我必須改變自己。

如果是電腦的話，我敢說我是一檯有超過1000TB的CPU的電腦，但我自動強制執行導致我腦的CPU用了98%!根本不能停下來，我清楚知道停下來的後果，更知道我有很多必須做的東西。
我還有一堆重擔我不背上不行，現實迫使我去做，我更覺得我做得不夠好...
結果除了睡覺，我根本沒有時間是稍微放慢思考。

到底為甚麼我總是飄浮不斷，我經常遠離我的「理念」，追趕我所謂的「理想」。
但那根本不是我的理想，更不用說是理念。

我根本長時間虐待自己
但罪惡感不斷浮現!

是不是斷氣了，人生才真的休息了？

受夠了，再見了？

再見。
其實很耐人尋味
到底是解作甚麼？
一個人，道別時說再見
要是永遠不再見面
那是自相矛盾。

要消失了，跟別人道別：再見
我們會將於何時再見？
我們會在甚麼地方再見？
再次見面？

就算厭惡了受夠了，也會必定再見面...？認命吧。

所以吶？

會很想消失
會很想存在
不想繼續
但捨不得得
空白一遍
內心深處
隱隱作痛
把持不住
內心痛苦的蔓延
我想跳起來
想浮起來
不想思考了
但我還很愛思考
沒有思考只是廢物而已
內心的迴響
內心的吶喊
內心的咆哮
內心的掙扎
內心的撕裂
不能停止
不能阻止
。。。
到底為何會如此折磨。