意會現實了

還有幾分鐘就是0點0分…那是暑假正式結束。
現實，我的確感到逼切的現實
但那浮游的心情怎樣也無法制止
就像矛盾的感受攻擊我的心
我期待着明天。

抽象畫

負面情緒的空間

我悲傷但我是有理智的

停止

……？

不想思考，我想稍微讓腦袋休息
停不下來，請讓我當機
我不想思考，我非常不安
我不想去想，不想也感到可怕
我想哭，卻哭不出
我想大叫，卻叫不出
沒有人能打救我，我自己也如此
我悲傷，我不想別人理會
我想停止思考
我停止一切思考
我停止一切悲傷
我的人生在做甚麼
我的希望在做甚麼
生存的力量是甚麼？

擔憂，憂鬱，鬱結，不安，焦慮，煩惱，煩躁，絕望，痛苦，恐懼，害怕…
死。

我明白我必須繼續
多沉重的負擔也得背起
我雖然是女生，我想哭想叫
但卻無法釋放。

我在世界中旋轉，我找不到落腳點
我像在茫茫人海中獨自浮沉
我像在雪地中找不到求救
我像在城市中看到各種人在身邊走過…但我卻無助
身邊的人都無法明白我
因為那種心情我也無法明白
沒有人能理解我
因為我也不理解我自己

我想逃避
我的腦袋也停止不住
好想休息
好想休息
好想休息
好想休息。

Mad World - Gary Jules by beograd
http://soundcloud.com/beograd/mad-world

無題

練習作

夢想、理想、目標

  我到現在也會問自己一個問題，到底我為了甚麼想去當藝術家。我對自己的未來思考了許多，或者當我還在生，我就必須向目標進行。
  從會拿筆起就喜歡到處畫，小時候的我把畫當成玩意。我甚至幼稚園時已經說我將來要成為一個畫家。基於年紀問題，那時沒有可能明白太深奧的事物，只堅持我想一直畫畫的感受。
  小學我對畫家作為目標的我可以改變，我不理解畫家這種「職業」而且我與一般的同年齡小孩一樣被日本的動漫文化灌輸，我意外萌生我想成為漫畫家的錯覺。後期我發現漫畫對我的規限性太大，繪本類作品我更適合。漫畫家其實不是我合適的工作，我想成為繪本家了。
  隨着成長我理解到這個世界吃飯很重要，就把繪本家的夢想定到「能從事藝術職業就好」的層面。中學了，看到的事情感變得更多，要面對和解決的事更多。經過漫長的日子和悲傷的洗禮，我意會到夢想的重要。我選擇了「藝術家」，我的創作不會只在於畫畫上。
  我感到高興以前的我有一直看很多關於藝術的書藉，持續吸引了相關知識。也幸運的讓我進到一間教學熱誠的畫廊可以學習真正的畫畫，也遇到很多好老師。我明白藝術家不是一些甚麼帥不帥氣的職業，更不是在於能不能吃飯的工作。當我的名字前加上「藝術家」，就是別人認同我的創作。當我還誠於我的藝術，就算沒有人稱我為藝術家，藝術比沒有離開我。
  如果藝術能給我快樂，我為何要放棄呢？
比起我在做着我討厭的事件，藝術有趣很多了。
   我明白到的，我各種技術上非常「基礎」，一點也不專業有時很無知，但我還是覺得只要我的作品能達到我想到的，已經很足夠。我沒有放棄我小時候的筆名-朱古力仔。這是因為我相信苦中帶甜的巧克力能給人快樂，我的作品就算畫了甚麼，只要人停感到有趣，我覺得那已經成功了。
  我放棄了從前以「美」和「理想化」為主的風格，我放下了對「別人的評價」的過份重視。我找到自己的風格了！我用厚實沉穩的立體感和温和的色調，將靈感畫很來。我堅持要細膩中有點狂野，線條和顏色下得絕不猶疑。用半真實的風格，加上眼睛的問題很難才對稱的比例和温和的味道，畫出我的畫。用對靈巧動作不行而三番四次試驗的雙手做出雕刻品或雕塑。用我單憑的感覺和少許音樂知識拼湊出電子音樂。用我不掌握的技術和一直以來的觀察，重複試做的設計。用我看不透想不通的思考，創造我自己的藝術。
    為何要在意別人怎樣看我？我做的不是壞事也沒有傷害事物，我快樂就可以了。