診症室

我醒來，

發現自己躺在診症室。

我的心臟正在疼痛，

腳踝上也流血了。

為了尋找其他人，

我去到門外。

只看到一位護士躺在地下。

她看似已經斃命了。

於是我拖着自己身軀，

打算逃離這個地方。

來到醫院大堂，

空無一人。

這裡的燈是半開的，

那種空虛感越是令人發寒。

我腦裡好像有一把聲音，

說着難以理解的話。

所以我只好向室外走。

 

外面的雷聲使我的耳朵痛，

它是低沉和響亮。

我試着安撫自己，

不斷說着自己的名字，

防止自己迷失，

防止失去了自我。

我很明白我要離開這裡，

一直一直走。

終於看到了醫院外的鐵閘，

我拼命拉扯鐵鎖，

但徒勞無功。

我看了看我負傷的腳，

試着爬過鐵閘。

緩慢地攀到頂部，

我放開雙手，

只用腳支撐整個人。

我感覺到的是風，

它把我的頭髮吹得亂。

突然，

白色的毛巾被吹到空中。

我伸手抓緊它。

我看到我能隨毛巾飛起來，

但我也看到我的軀體留在地上。

軀體很快被醫院的人拉下來，

然後被拖回醫院。

但這裡的我，

獲得了自由的感覺。

短句

活在夢裡，疑幻疑真。

我沒有醒來，因為我當了一個有義氣的人。

我可能作了一個漫長的夢，所以我沒有曾醒過來。

但真正的問題是，我需要醒過來嗎？我可能醒來才會對得起我自己。

是不是不能無罪？

為什麼許多宗教都指出自殺是需要下地獄去的？是不是沒有任何理由可以饒恕我們的罪？我是不是最後怎麼做都會下地獄去？我是不是不被允許自己當最後一件自由的事？

勵志的作用在哪，我不快樂我終究都是下地獄去。我不快樂還是會導致我自殺，從一開始我的不快樂已經幫我審判了。

「你有罪，你得下地獄去！」

我可以拉起橫幅嗎？然後大聲吶喊：冤枉！我沒有辦法逃過我的命運！

一整年的話

我已經有將近1年沒有好好寫blog了。到底為何呢？我覺得自己沒有太多動力寫東西，很多時候我覺得自己好像絕望了的人，沒有什麼想刻意記下來。但現在回過頭來，又覺得寫blog似乎才是最適合我的。畢竟我可以寫更多奇怪的內容，我不用被facebook ban掉各種無關的內容。

這1年我活像是一個廢人，我沒有生存的動力，我沒有想畫一張完整畫作的動力。因而把IG上的商業帳號擱置下來，主要是我想不到我該貼什麼上去。

其實活着是挺好的，我很開心可以活着。但抑鬱感湧上心頭時又陷入絕望感。我會想死去，想哭泣，想把自殘之類不正常的表現。我拼命告訴自己一切都會沒事的，至少我要接受我真的堅持不下去這個想法。雖然這些事總是令我有很多遺憾，不過我也沒辦法去後悔和怪責任何人包括自己。

人死了是怎樣，對我來說是很恐懼的。也因為這樣我現在都沒死。我狠狠地告訴我自己，一切都會過渡，我的抑鬱也從巨浪旋渦，慢慢變成平伏的海面。但我沒有找到浮島，鹽份也會侵蝕皮膚。

其實，我也不知道為何我很不開心。

反思

至少我試着在網上留了一些印記吧，我是如此地想。我不介意我寫過多少奇怪的文章，因為我小時候做過的，當然很白痴。因此沒有需要覺得羞恥。

愛情

看著他看著你。

愛着你是真誠。

愛着你是謊話。

一個寫文章的記錄

高小的時候我開始不喜歡寫Happy End的文章，上到中學還開始寫奇怪的內容。有時週記可以寫自由題的時候，我不厭其煩寫很多不太常見題材的小說。

有段時間抑鬱陷入高峰期，使我不用思考就能寫很多絕望作品，我只能以中二病或者幼稚來形容當時寫下的文章。

我有寫過很多沒公開過的小說，各種題材都嘗試過。主要是因為我覺得把某種不愉快的想法寫下來似乎是挺有用的，因此我不會為它們標下浪漫和天馬行空的標籤，我很直白的說是類似將幻覺形象化。

然後我很久沒有靈感寫小說，因為小說的篇幅非常之長，根本有時寫到一半已經不記得自己其實想寫什麼了。

當時我和朋友開始都走上寫詩歌類的東西，不過她是寫新詩。文青風、有點憂愁又有點浪漫的風格。我認為她的作品更像是用詞抽象，但感受具象。

我走向了更混亂的自由詩，以具象講些很抽象和貌似不合常理的東西。她走文學就有學術和職業規範，我只是隨便就屬業餘的渣渣。

回到重點的話，自由詩就是什麼也不在意。我依賴這些沒有考慮的篇幅來寫很多我腦海會彈出來的奇怪事物。有時是惡夢，有時只是我在聽音樂時啟發到的。對我來說抽象不難寫，是因為我的內在感受極不具象，為了處於和整理。只能用胡思亂想的方式把它拼回文字。所以我寫文章不能成為職業，更不想和文學掛鈎。我寫東西不過是因為我爽罷了。我不開心也好開心也好，寫出來就舒服了。只有這樣的理由，我捨棄了寫好文章運用好文筆的路線。

盡管我曾經考慮過高中選中國文學，但我很快也知道文字規範對我毫無意思。

寫文章只是因為我想寫和需要寫。