一整年的話

我已經有將近1年沒有好好寫blog了。到底為何呢？我覺得自己沒有太多動力寫東西，很多時候我覺得自己好像絕望了的人，沒有什麼想刻意記下來。但現在回過頭來，又覺得寫blog似乎才是最適合我的。畢竟我可以寫更多奇怪的內容，我不用被facebook ban掉各種無關的內容。

這1年我活像是一個廢人，我沒有生存的動力，我沒有想畫一張完整畫作的動力。因而把IG上的商業帳號擱置下來，主要是我想不到我該貼什麼上去。

其實活着是挺好的，我很開心可以活着。但抑鬱感湧上心頭時又陷入絕望感。我會想死去，想哭泣，想把自殘之類不正常的表現。我拼命告訴自己一切都會沒事的，至少我要接受我真的堅持不下去這個想法。雖然這些事總是令我有很多遺憾，不過我也沒辦法去後悔和怪責任何人包括自己。

人死了是怎樣，對我來說是很恐懼的。也因為這樣我現在都沒死。我狠狠地告訴我自己，一切都會過渡，我的抑鬱也從巨浪旋渦，慢慢變成平伏的海面。但我沒有找到浮島，鹽份也會侵蝕皮膚。

其實，我也不知道為何我很不開心。

反思

至少我試着在網上留了一些印記吧，我是如此地想。我不介意我寫過多少奇怪的文章，因為我小時候做過的，當然很白痴。因此沒有需要覺得羞恥。

愛情

看著他看著你。

愛着你是真誠。

愛着你是謊話。

一個寫文章的記錄

高小的時候我開始不喜歡寫Happy End的文章，上到中學還開始寫奇怪的內容。有時週記可以寫自由題的時候，我不厭其煩寫很多不太常見題材的小說。

有段時間抑鬱陷入高峰期，使我不用思考就能寫很多絕望作品，我只能以中二病或者幼稚來形容當時寫下的文章。

我有寫過很多沒公開過的小說，各種題材都嘗試過。主要是因為我覺得把某種不愉快的想法寫下來似乎是挺有用的，因此我不會為它們標下浪漫和天馬行空的標籤，我很直白的說是類似將幻覺形象化。

然後我很久沒有靈感寫小說，因為小說的篇幅非常之長，根本有時寫到一半已經不記得自己其實想寫什麼了。

當時我和朋友開始都走上寫詩歌類的東西，不過她是寫新詩。文青風、有點憂愁又有點浪漫的風格。我認為她的作品更像是用詞抽象，但感受具象。

我走向了更混亂的自由詩，以具象講些很抽象和貌似不合常理的東西。她走文學就有學術和職業規範，我只是隨便就屬業餘的渣渣。

回到重點的話，自由詩就是什麼也不在意。我依賴這些沒有考慮的篇幅來寫很多我腦海會彈出來的奇怪事物。有時是惡夢，有時只是我在聽音樂時啟發到的。對我來說抽象不難寫，是因為我的內在感受極不具象，為了處於和整理。只能用胡思亂想的方式把它拼回文字。所以我寫文章不能成為職業，更不想和文學掛鈎。我寫東西不過是因為我爽罷了。我不開心也好開心也好，寫出來就舒服了。只有這樣的理由，我捨棄了寫好文章運用好文筆的路線。

盡管我曾經考慮過高中選中國文學，但我很快也知道文字規範對我毫無意思。

寫文章只是因為我想寫和需要寫。

我有着這些的話就沒有任何問題了

我有很多愛着的事物。

我愛的哲學是思想的剖析，把想法變得井井有條。

我愛的藝術是美學的表現，我能很自由地感受一切那演繹過的自然美。

我愛的科學是實際的，科學不單能運用在日常生活，它也是一種求知欲。

我愛的音樂是心靈慰藉，用聲音將不經思考的方式把靈魂帶去遊歷。

我是樂觀的，我很喜歡知識和智慧。盡管我不算頭腦特別靈光的人，但我也想嘗試。

我不會抱怨，也不會覺得浪費時間，我覺得很滿意。

從來沒有認為這些東西為我帶來孤獨。

維持生命和心智的兩大範疇

我喜好把理性和感性分開處理，然後各自有結論之後就把他們合併分析。

至今把我的心理健康和生命維持着的，有兩大學術。

理性的層面我以哲學作為根基，以懷疑和推翻去理解事情的進行。所以存在主義、悲觀主義和不可知論成為了我重要的邏輯解難。哲學的極理性表現可以把一切不標上可以和不可以，再重新審視一遍。為了客觀思考，了解哲學有助冷靜頭腦，多方面反思。

感性方面我用美學成為我審美的基礎，美學的探討不在於主體本身有多美，而是在演繹之下它變得有多深度。我相信那種從內心美到外在，無論主體本身是如何，經各種形式的演繹（如：個人行為、談吐、攝影、繪畫、聲音、裝扮、排列等等）後，把那份純樸展示出來，即達到美學。

理性和感性有時是互相干預的，但不偏向任何一方。如同不會讓自己思維有60%理性對40%感性。因為這樣可能會演變成過份冷漠，或是太敏感。在理性和感性的干預下應該是各佔一半，並混合起來。理性加入人情味成為人文主義，為感性加入邏輯成為實在。

論情感，論離別。

我的抑鬱為我帶來厄運，

我的厄運必定會降於親人。

我會說如果你要離我而去，

我會傷心但我也明白。

我會歡送你的離開，

縱使我抽泣也不願把痛苦降到你身上。

寧可看著你不記得我，

在新的世界裡歡笑，

也不願你一直記得我。

我沒有理由阻撓你的新生活。

我乾脆地說謝謝你，

但我也祈求你不要在另一端等我。

我不容許自己把你的腳步停下來。

正如我所說，

只有死亡才能把我帶走。

那麼我也不會因此，

期望我可以把你留住。

因為這樣只會阻撓你的生命。

我明白有些事物，

是不能觸碰的話，

那麼我不想你會感到痛苦。

我的痛苦已經很重，

我能獨自承擔這種苦難。

但你不是這樣的人，

所以我願意把這種痛苦收起來，

好讓你無牽掛地離開。

即使你在某個時間點與我相遇。

也不會覺得有負擔。

我的愛，

不是以愛情親情友情來衡量。

我可以把這種愛，

變得不是如此沉重，

變得簡單率直。

因為只有死亡才可以帶走我，

只有我才是最沉重。

而我不想把你和其他人壓垮。

只會說一句再見。