世界的本質是什麼

世界的本質是一個核心，我們全世界所有生命都無法了解的，但它又影響力最大。這個核心是未知的，但具有建構力和循環，我們的命運被構成了，我們的身體也會成長，我們世界不斷移動。就像一些事物消逝了，一些事物又被創造出來。我們看到植物的生長，又看到它枯萎，它之後又隨着而成長。我們的基因像拉鏈一樣拉開又拉上，我們的時間是延續但又消失。我們的燈是亮了又滅了。太陽也升起再下山了。世界的本質我們不會知道，但世界的本質作為核心無止境地創造又消逝。這個過程本身就是循環，我們都是在這種循環之中。簡單說，我們用黏土做了一個泥塑，它有了自己的形態，但因時間又會脆弱而碎掉，它又回到泥沙灰塵。這和世界一樣，我們不必考慮黏土的創造者，但我們可以採用工具進行各種用途。就像我們不必知道世界的本質，因為我們其實屬於本質的一部分，而這部份之下我們可思考和創造。

為什麼我感到非常自在？

我平日顯然並不是一個如這個網誌般黑暗的人，我喜歡幽默感和自嘲，可能甚至顯得非常積極和樂觀。這是奇怪的，因為在一個嚴重抑鬱症的人來說，自在感是困難的。但可能也因為我想放過自己，因此我也作出一些應變。我的方式也有些強硬和直接，不過並非不可使用的。

當有人問，為何你在痛苦中那麼悠然自得？

或者說我看到戰爭的錄像和攝影，畫面很殘酷又痛苦。但你發現記者在危險中拍下了真相，孤獨的母親因憐憫照顧一群無家可歸的孩子，被逼參戰的士兵為了對家人的愛和責任堅持面對戰火，戰後人們也協作重建社會。這是一種悲劇中難得的善意和堅毅。如果免去邪惡和惡意，人性中也同樣存在善意。如果幫助人們是可以本能上的話，這樣保持善良，並不代表我必須捨身，而是我為了自己、所喜愛的人們和社會的信心。當然我知道有些人不值得幫助，因此我不會無私奉獻，這種對人進行評估的過程，免去了我因被利用而沮喪，所以我才如此輕鬆。適當的善良可能是我令自己變得自在，我不去擔憂如何攻擊別人或人們是否攻擊我，也不需比較是否去幫助人。或者人性本善也好，本惡也好，都顯得過於籠統了。人的複雜性非常多，世界是殘酷而兇狠的，但我把心情放於這些殘酷中難得的善良，我覺得更愉快。人不需要否定醜惡，也不需要否定美麗，當放眼於整體時，黑暗中一點光豈不是比全黑的房間和全亮的房間，看來顯得更容易令人珍惜嗎？

因此我對於痛苦確實有很深的反思，在早年的我確實進入了虛無主義，當時我認為黑暗包裹着我，就是我的歸宿。最終我發現，火柴燃起的小火種，似乎給我更強的安全感。所以我的自在，是來源於我選擇放過自己，略過某些殘酷細節，整體觀察一切。我的痛苦和悲傷，也由此變得輕盈了。

為何這裡叫做零維空間？

我大約在14-15歲之間，把這裡改為Zero dimensional space （零維度的空間），我相信一件事，人必須返樸歸真。在數學的角度下，零維是一個點，但沒有任何大小也沒有特殊的數值，這就像一個存在的起始。我在生命中如此多困難，如此被價值觀、印象、記憶、情感多層包裹，如果我可以回到一個地方，重新寫上關於我的事，這樣就被重新回到起點了。

現在的我反思，或者我並不是線性思考的人，我也不像一些跳脫的人會突然想東想西，我可能是螺旋式的。一直從新思考，由思考完結時再回到起點，但用改變了的價值觀重新思考一次。這是一種無限遞增的思考角度。

我可能早期的文章顯得很生澀，因為我似乎有漏診的讀寫問題，但到底我是因為理解力異於常人，還是我確實有表達上的困難，我不再去考究。

至少這個網誌伴隨我那麼久了，2012年至今，網絡是我某種成長和生存的痕跡。我相信，或者我確實是活着的。

只要我們坐下來，什麼也不做，把一切像撕下橙皮一樣，真我永遠都可以被浮於水面。

哲學與我

我有時在想我學習哲學和哲學思考的初衷是什麼？早年幾歲的我因嚴重的不快樂情緒，開始反思活着是什麼。我從維基百科發現宗教的類近反面，是哲學。哲學敢於發問、思考和理解，它更像是為了思考而存在的工具，關於我們如何思考和怎樣分析。哲學為我解答了宗教的想法，就是宗教信仰本為一種信念，而非真理。這衝擊使童年的我有很大的作用，並終結了渴望宗教救贖的想法。

我第一個很愛的哲學家是尼采，虛無主義某程度上使少年叛逆的我有了更明確的生存態度，我甚至發現結束並不是一個結局。有點憤世嫉俗的我因為尼采的銳利想法，變得有了信心。但我在痛苦的抑鬱症掩蓋了生存的意慾時，我發覺虛無主義已經無法解釋了。我懷疑一切，我放棄事物的理論和條件後，十幾歲的我無法回答。我無限地懷疑，但我的知識和經驗暫時未能得出一些個人總論。於是為了生存下去，我也嘗試了更多的想法。

存在主義可能是我目前的年紀最能扶助我生存的理念。我們打破一切後，這代表一切都是無意義的，荒謬和虛無從中而生。如果一切都不再有意義了，我相信人們應該有能力重新定義。我們可能從心境上或行動上去定義它，而不因為發現世界是一種荒謬的存在，而停下腳步。存在本身就是錯漏八出，不知所謂和莫名其妙的事物。我思考，行動比絕望有用。接受苦難和痛苦的存在，人從中面對命運，並反思自己的想法。如果我們要為存在主義給一個標準答案，我認為是沒有的。哲學的框架下，一切都能懷疑，我也不認為沒有標準答案的世界如此痛苦，哲學往往為我提供想法去面對我自己。

我固執嗎？

我一直在思考，我是否一個固執的人。特別是從小我就被說我很固執，不會接受他人的意見。但我應該嘗試合理化這種行為為堅持信念，還是我確實是不聽他人意見的人？固執在好的一面可以往目標乘風破浪，不受妖言惑眾影響。但固執的壞在於，一個人他不聽他人的勸告。

我在童年時確實是一個非常固執的人，原因在於我對原則有很強的信念和遵從。我經常對於宗教、生存方式、言行舉止抱有強烈的原則，這種原則有時掩蓋了我的眼中，導致我不再聽別人的意思。在我年紀長大，我發現這種盲從有時會害了自己。小學時也從書上看到，它說一個百戰百勝的成功人士，應該先聆聽他人的意見，作為反思或未來使用。我才明白，或者固執的地方應該用在合適的位置，而寬容聽取他人意見，對自己是非常有益的，這點後來幫助我逐步嘗試先聆聽。為了實踐改變固執的傾向，首先我鼓勵自己聽別人的話，因為我要聽敵方的意見，才能作出合理反擊。其後我告訴自己，聽了再說，這樣我才中立。最後，我喜歡聽別人說話，因為我可以理解不同的人各自的想法，這樣我會得到一個綜合的結論，也與我的意見作類比分析。或許太複雜和冗長了，這過程我認為不適合於此繼續解釋，但我只想說我確實因此學會了聆聽他人的意見，方便我活得更輕鬆。更多時候，改變自己是需要逐漸的，而非一下子使自己不再固執。

時間的飛逝，人們理所當然因成長而需要學習更多生存的方法。長輩的話並非毫無道理。或者無理取鬧的人也不是無他可用之處。我發現固執有時源於自份相信自己。雖然自卑的人也會表現出固執，但他們多是為了擁護自己的心靈，與我那種侵略性反對有些差異。但本質都是一樣，都會錯失良機和忽視忠言。為了減低固執造成的傷害，我也作出一些反思：「可能是我並不了解它。」我為何要擁護一些我並不理解或全面認識的主體？確實，比如一個人談論紙張什麼顏色，我沒理由堅持是白色，因為我並不了解紙被造出來時的初始狀態，也沒有了解紙是白色的原因。我應該試圖去研究這個觀點，而不是武斷指出紙一定是白色。在觀察和研究的過程中，我了解紙的原料影響紙的顏色，也發現紙的染色劑有許多，甚至發現白色紙在光線下也可能反射出其他顏色。因此我堅持說紙是白色，反而顯得我非常幼稚和無知。越是學得越多，我就發現我確實很無知，根本什麼都不了解和擅長，我沒必須在此問題中堅持己見了。

堅持己見不是壞事，但非理性的固執有時害人害己。我在失手無數次後，開始習得如何使自己寬容。由於我的孤獨，獨立使我有原則和信念，只是加上邏輯、知識、道德考量和大眾的意見，我便不再困於固執的監牢。盡管我目前還會偶爾對於原則和邏輯性表現得非常固執，但我在爭論時，也會告訴自己快點冷靜下來。人們的話好也好，壞也好，有用或無用都是有價值的。如果邏輯和分析後被確定為有用，我不介意自打嘴巴。固執不等於有面子，有面子不代表行動實際。

共鳴？

我認為好奇心是打破一切的力量，一個人將會放棄只追求共鳴的想法，開始接觸自己很不習慣的事物。我甚至為了欣賞這些不習慣的事物，開始了解其背後的發展。然而這自然會發現世間萬物將會是同一樣，這樣共鳴會從中變得成立。

不過我也認為有一些內容我也不能習慣，比如我依然很不喜歡流行曲或者主流的劇集等等，另外我也有道德觀上嚴格保持良知，我不會喜歡傷害人的事。

關於工具

我並非物質化衡量或利用任何人和物，但我眼中所有東西是一種工具，有其可以參考、學習和使用的地方。就像電腦一樣，我們人的強化就像大腦被安裝各種各樣軟件一樣。我們正在強化資料庫，並將困難逐一解決。學術也好社會問題也好，甚至是一個人的行為和我自己的思考過程，都是一種工具。