我差不多就到我認為踏入正式成年的歲數。雖然我覺得所有人類超過了十五歲就要開始為自己的事負起責任，因為這個年紀已經不會任由其他人左右思維（故此不應以跟風的態度成長），但實際成年還是二十歲開始。我不久就要向我的十歲說再見了。
這段時間我做了什麼？我在事業和學業都沒有特別成就，但不會因此而責怪自己。問五年前的我只會責怪自己一事無成。可是什麼才叫一事無成？每個人的煩惱和首要任務都不同，我怎麼不能接受自己是抑鬱症的事實？如果我二十歲還是無法釋懷，我這十幾年做了什麼？
我得承認自己的一事無成，我得接受我的任務是治好自己的病。不再因為情緒爆發而自責，也不再割手，不再傷害自己。這十九年並沒有虛渡，這些日子學會了很多。小時候我會以為長大了就可以解決任何事情，長大卻發現自己是成年人也是很無力的。如果是幾年前的我，必然又開始責怪自己居然變成無用的成年人。但現在的我明白了，應該接受每個人都有做不到、處理不到的事。盡管是成年人也沒有完美的人，尋求完美的我不過是太天真了。
但目標還是要有的。或者我已經對未來沒有希望了，但我還相信目標。就因為沒有希望，我的目標是以自我約束為首。如果我對未來充滿希望，我就只是因為相信結局必定是大團圓的。但這段時間我的情緒和社會告訴我希望是不成立的。這樣的我反而不再因為結局比預期差太遠而感到強烈的失望。我可能陷入了某種虛無主義、絕望主義什麼的，但我還手握目標，在我消失之前我必須完成我生存的使命。這些使命不是為任何人，是為了我自己。有時會想，我的死亡是怎樣？我會留戀這個世界而回頭一看，還是我失望地隻身離開？所以我的目標應該是使我在今生多留一點回憶，縱使我的死亡帶走我，我還可以回頭望一下這個世界。目標更約束我要成為我想成為的人，我不能違反自己的原則，過我想過的生活和人必然要存在的道德觀念。我認為成年人是需要約束自己，至少不會因為想吃甜食而毫不節制地吃。
我知道這個世界很敗壞，很沒有希望，但說到這裡。我沒有理由二十歲就自殺了，我還有點留戀這裡。所以二十歲的目標，我應該要更相信自己，更努力勝過自殺念頭。人生這個遊戲很難玩很複雜，但我們都是甘願繼續下去。而讓這遊戲可以玩下去的理由，就是目標。可是要很謹慎地明白，目標達成不了並不是壞事，只要我嘗試過，這就是好的。
二十歲快來了，我想成為更平穩的人。曾經我想過，生命就是充滿起伏才是好玩的，但我年紀越來越大了，加上病情漸漸嚴重，不能經得起這類風浪。
如果我說想死，想自殺。只是我的病復發了，心底裡根本不想這樣就走。
我想在這個世界再戰一個又一個十年。
雖然很累很累，過了十九年我已經很累了。可是睡一下短覺，我也可以再堅持一陣子。
有時我很恐懼我要面對長大，但有時我也明白這是必然的。所以我想堂堂正正地向別人說：我是成年人！我是大人！我已經不是小孩了！
