記錄

已經半年沒有回到blogger，這段時間我有很深的體會。我就像從一塊石頭逐漸打磨成玉，只是目前的我還不是一塊打磨得光滑的玉器。

這半年我思考了很多，而最終問題逼近而來。我到底怎樣決定我未來的工作？我到底要怎樣決定我未來大學大專的選科？
是時候了，我想了十年還一直大聲地說出我的夢想是當畫家，我要在大學大專讀藝術系！我多麼單純地熱愛藝術，只要有藝術和繪畫，我的人生已經很快樂。但事實是我到底有甚麼出路呢？這十年是不是要讓我馬上從快樂的烏托邦拉回到這個現實呢？而事實擺在眼前的是，香港根本沒有可能作為畫家生活下去，最終只能以教畫過活，甚至做不到自己想要的工作。這種感覺讓人感到可惜，我不知道我究竟想要甚麼，我一下子為我的未來感到困惑。

原來這十年說的要做畫家，最終沒有這個機會和可能性。我根本不能以畫畫作為職業，因為這根本不能讓我有穩定的收入。

我想了很多很多。

我其實並不是只喜歡藝術，藝術是最美麗的國度，但我還很喜歡資訊科技。對於遊戲我也很喜歡，對於未來的人工智能我感到很有趣，而其中我覺得最有興趣的，是資訊安全。但另一個問題又隨之而來，我的數學很差…而正好資訊安全涉及的數學非常多，我卻沒有這個天份(因為我有少許讀寫障礙，對數字特別差…)於是我看到遊戲軟件開發，我突然有一個念頭：如果我學懂了這個，我可以以開發軟件或者做遊戲作為正職，然後一邊以業餘藝術家的名義發展自己的藝術，會不會是最保險的方案呢？

我只是在想，只是在猶豫。這一切太多未知數，而我也不想再感到困擾了。可能會被人說我不能為藝術堅持下去，但人終需吃飯，香港這個沒心搞好藝術發展的社會，這些因素我都沒法以藝術維生了。考慮到不想讓父母退休後還要養我，也不想讓自己成為家人的負擔，我必須在餘下的時間，好好思考一下。

17歲後反思

我知道自己是個話癆，但我總是會在病發時變得嘮叨，某程度上是因為我緊張了頭腦就會不斷轉，就會開始想說話來減輕自己的速度。

有時候我是個話癆，因為太興奮了，我的內心湧現那種極為強大的喜悅感，想要向別人訴說當中那份開心，想要明白的人也能一起分享。不過往往那感覺太強大了，又嘮嘮叨叨的嚇跑了人。

但我總是在危急逼切或者頭腦轉動達到最高峰時，就會變得沉住氣。因為我已經把全副精神只集中在思緒中，使我能在短時間裡想出應變措施。只是當那個運算崩坍了，我就會失控來。

我從小就知道我是個沒有朋友的人，因為我沉默寡言讓大家不接近來。直到我覺得我應該變得外向點，卻把大家嚇跑了。慢慢大伙兒只把我當樹洞來，只在傷心、生氣、不愉快時才找我，當沒事了高興玩，卻從不找我。我沒有生氣，我從小就習慣在遠方看著大家高興地玩。只要我很興奮想找他們分享時，這話癆就會嚇跑大家。

我很沮喪，因為自己一成不變。我很沮喪大家沒有記得我，就算我多努力關照別人。慢慢我變得太沮喪了，我就會回到沉默寡言的時代，不再關心太多。結果因為這又招來鄙視、嫉妒的目光，覺得我行我素的我哪來裝清高，又覺得話癆的我其實在搶人目光。可是，我知道我永生都是鬱病，我永生都會話癆，我永生都會是頭腦自然不斷跑的人。我已經慢慢學習改善，學習閉嘴，我知道會失敗。但人終須學習，跌一千次就懂。

我一方面為我想通了而有着喜極而泣的心情，但另一方面我很沮喪自己沒有進步。這場杖我永遠都是輸家，我知道我不能戰勝命運。年輕人有的那份強硬而不屈不撓的靈魂覺得很沮喪，因為我除了屈服沒有別路。這種混亂又複雜的情感在我的內心裏打了10年戰爭。

眼淚哭乾了，沒有甚麼事再讓我好難過了，我知道命運不能戰勝。醫生說他想要我如同石岸一樣不論多大的巨浪打過來也依然屹立不倒。但我跟他說現在的我更像是隨浪而飄浮。我知道被巨浪打中會痛，海水會浸蝕石的表面變得磨損，那麼不如我隨浪花帶領我，我將得到的是更多所見所聞而不是集中在一個點。

我依舊是話癆，我依舊因為這顆轉不停的頭腦被人痛恨，我依舊因為說話與眾不同被人指責、側目而視。但我有着的是那永垂不朽的靈魂，沒有人能奪走那份精神，它是會與我共存。就算被評擊我依舊是我。一個帶著鬱病的我和一個有着自由的我，我和自己會吵架讓我很痛苦，但我和我自己說話時卻是最真誠的。

17歲後第一篇反思，這是我拖最長但目前最能表達我這年學會甚麼的反思。大家也說在長大成人前遇到苦澀的人生是為最不幸的事，但我深信這個嚴重的憂鬱症加上這個頭腦是我世上最幸運的事，命運給我這個苦澀的人生，不必飽受世間之苦卻糾纏於自身的思緒，這個靈魂是我最大的禮物。
我不算說是喜歡孔子這人，但他的學說有點啟發性質。「吾十有五而志於學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不踰矩。」孔子說。
十五歲的我下定決心學習認識自己，決心要終生學習。2年後的我收穫很多，但我只能掌握當中的少部分。
雖然是妄想但我希望不到三十時，我已經可以「而立」。

目前的一方的我是沮喪和不忿，一方卻冷靜而不在乎。但我知道缺點和優點必定存在，我絕不能太心急。感謝所有與我接觸的人，感謝那些沒有放棄我的人，感謝那些評擊我的人，感謝那些陪伴我的人。

4月了才寫出了反思。但我沒有覺得遲交了。

關於書籍(隨筆)

我想淺談一下最近中文出版的書籍
由於接觸英文書不多，而且多半是作品集，1沒甚麼可以寫。
首先說整體，基本上中文書籍的文字有放大印刷的傾向，尤其是工具書。圖片變多了，印刷也精美了，但價格也隨社會的通貨膨脹而貴了。
其實一本書的價格值多少，也看看是個人的主見吧，我在此不多提。但內容刪減卻令人總是在懷疑自己，懷疑這本書的價值。
電子書普及確實讓人減少了「為閱讀而買書」，巿場上多半的人只為擁有一件事物的興奮、購物慾或是炫耀給人的慾望才購物書籍。因此書籍封面的設計和印刷下了許多工夫，各種精美的圖案、色彩和良好的紙質形造的手感。另外配上迷惑大眾的標題，仿效內容農場的文章。這樣看來就像雜誌的模式：吸引大眾拿起來翻已經贏了一半。
想想當年簡而精的書名和樸素的封面，根本是時代的轉變。
回到內容這個正題，書籍的文字數量刪減了不少。還流行起圖解、節錄形式的書籍，標題通常都是「超簡單xxxx」、「連xxx都懂的」、「圖解xxx」。結果現在想找一些有深入討論、研究的書反而少了。難道現在的人真的超過一百字就沒有興趣看嗎？當中最讓我感受到變化的是哲學書。至《超譯尼采》紅了一時，大家都把節錄了尼采的文章(應該說句子)看完又看，也導致哲學被當成心靈勵志類別。我其實感到哭笑不得，高興的是哲學能藉此讓大眾認識，可是哲學的理論並不是勵志書，錯誤理解哲學的人不是對哲學反感就是變得太執著於一套學說。
在此哲學書就開始又再度大量出版，綜合形式或是圖解...甚麼一次就懂全部哲學家，大人的甚麼甚麼，內容都是精簡和表面。
我很擔心學術書將會變成輕鬆小品，反而失去了它原先的本意。同樣的情況還發生過在心理學書和設計書，哲學和心理學書更成功被人搞混作勵志。在現在的書局，心理分類就像是人際交往和對生活的勵志，哲學分類就變成你快要逝世面對死亡的勵志。(一生一死的概念...
有時候真的挺心酸，不過這是社會轉型的影響，不得不學會接受。或許這種如同速食的新書，有它的作用，讓生活勞碌的人有一個短暫的休息。書，已經不是我們用來收集資料的工具，它的資訊量不足以滿足現時的社會所需。

再次回來

一段時間沒更新了
因為厭倦了社交活動，所以荒廢了這和其他網頁已經好一陣子。
(不包括twitter)
現在我回來了。

回憶錄，九年的紙

我每次收拾東西，我都會將舊的事物丟掉
家裏少一定要騰空才能放新
但有一張我到現在放了9年的紙
我一直沒有丟棄

它是紀念冊的紙

我小學一年級自己認識的第一個朋友，我們很友好。她因為要轉校，給了我紀念冊的紙。但，我遲遲沒有將它交回那個朋友。我已經不記得因為什麼原因沒有將紙交給她，只是這種感覺讓我覺得很可惜。我沒有什麼朋友，很難得在小學認識到第一個朋友，應該是高興的。但我小時候還是個過於被動的人，不懂把握機會的人。
這張紙一直放在一個盒子裡，或者說緣份盡了，沒有機會再當朋友了，我也不期盼再重遇。大家各有各自己的生活。

twitter和blogger的感想

我就好像跟別人作對，我喜歡twitter和blogger
這倆個是我在網路上一個分享和廢話的好地方，比起當年我用的facebook和yahoo!blog來得有感情。

2012年開始用blogger至今，也印證了我的成長的演變
比如這篇
2012年接觸twitter，2013年開始用，它也是印證我短短3年的巨大轉變。
我也愛它們，它們陪我渡過傷心的歲月，每次失落都在我左右，我可以尋找到抒壓的方法。blogger的光芒過去了，人們大多也不習慣寫網誌了，twitter也總是跑不上facebook。blogger有google大神的撐腰，所以絕對可以一直用下去，而且很方便，我還是看到有固定用戶。
blogger是首創的網誌工具，讓以後很多類似blog的網站出現。而它又的確很簡潔，反而沒太多餘的功能。
twitter毫無疑問是成功的存在，它的突破性令人覺得直覺性和輕鬆，它從不強逼推銷。但如今我看到它面臨危機要賣身，我害怕被收購後它被改得改頭換面，再也看不見它的特別之處。

就算沒有身邊甚麼人用blogger，沒甚麼人喜歡twitter而選擇facebook
它們也是最好的，就算充滿了bug常常用不到，系統崩潰了之類，我也喜歡。

順帶一提，我總是很怨恨facebook，我很不喜歡它的營運方式和手法。它的強制功能一點也不自由又不乾淨俐落，大量的廣告雖然是生存必須，但過強的手段推銷別人使用fb就很反感。或者是私穩上的風氣太差，我也受夠了現時大多的網絡群體，所以不喜歡facebok。

邊緣人和邊緣人

邊緣

邊緣人

邊緣人格
邊緣青年

邊緣
精神邊緣
社會邊緣
系上邊緣

夠了，別甚麼都稱自己是邊緣
「邊緣人」又變成主流
而不再是真正的邊緣

問誰曾扶持那些真正的邊緣人？
有誰曾在意那些真正的邊緣人？
又有誰在為了獲得「同情」說自己邊緣？

有多少人真的在邊緣徘徊，想找一個落腳點？

人生失敗組？
有多少失敗過？
失敗和邊緣有甚麼關係?
邊緣人的努力到底是因為甚麼

這個世界哪裡出了問題？

那我是甚麼？
喜歡非主流
思想不合群
被社會拋棄的人
甚麼也不成功的人
想要結束的人
我豈不是更邊緣的人？
但我沒有放棄
我願意有個人，而不是為了合群而改變自己。

我邊緣人不邊緣人，都跟任何人無關

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