我知道自己是個話癆，但我總是會在病發時變得嘮叨，某程度上是因為我緊張了頭腦就會不斷轉，就會開始想說話來減輕自己的速度。
有時候我是個話癆，因為太興奮了，我的內心湧現那種極為強大的喜悅感，想要向別人訴說當中那份開心，想要明白的人也能一起分享。不過往往那感覺太強大了，又嘮嘮叨叨的嚇跑了人。
但我總是在危急逼切或者頭腦轉動達到最高峰時，就會變得沉住氣。因為我已經把全副精神只集中在思緒中，使我能在短時間裡想出應變措施。只是當那個運算崩坍了，我就會失控來。
我從小就知道我是個沒有朋友的人，因為我沉默寡言讓大家不接近來。直到我覺得我應該變得外向點，卻把大家嚇跑了。慢慢大伙兒只把我當樹洞來，只在傷心、生氣、不愉快時才找我，當沒事了高興玩，卻從不找我。我沒有生氣，我從小就習慣在遠方看著大家高興地玩。只要我很興奮想找他們分享時，這話癆就會嚇跑大家。
我很沮喪，因為自己一成不變。我很沮喪大家沒有記得我，就算我多努力關照別人。慢慢我變得太沮喪了，我就會回到沉默寡言的時代，不再關心太多。結果因為這又招來鄙視、嫉妒的目光，覺得我行我素的我哪來裝清高，又覺得話癆的我其實在搶人目光。可是，我知道我永生都是鬱病，我永生都會話癆，我永生都會是頭腦自然不斷跑的人。我已經慢慢學習改善，學習閉嘴，我知道會失敗。但人終須學習，跌一千次就懂。
我一方面為我想通了而有着喜極而泣的心情，但另一方面我很沮喪自己沒有進步。這場杖我永遠都是輸家，我知道我不能戰勝命運。年輕人有的那份強硬而不屈不撓的靈魂覺得很沮喪，因為我除了屈服沒有別路。這種混亂又複雜的情感在我的內心裏打了10年戰爭。
眼淚哭乾了，沒有甚麼事再讓我好難過了，我知道命運不能戰勝。醫生說他想要我如同石岸一樣不論多大的巨浪打過來也依然屹立不倒。但我跟他說現在的我更像是隨浪而飄浮。我知道被巨浪打中會痛，海水會浸蝕石的表面變得磨損，那麼不如我隨浪花帶領我，我將得到的是更多所見所聞而不是集中在一個點。
我依舊是話癆，我依舊因為這顆轉不停的頭腦被人痛恨，我依舊因為說話與眾不同被人指責、側目而視。但我有着的是那永垂不朽的靈魂，沒有人能奪走那份精神，它是會與我共存。就算被評擊我依舊是我。一個帶著鬱病的我和一個有着自由的我，我和自己會吵架讓我很痛苦，但我和我自己說話時卻是最真誠的。
17歲後第一篇反思，這是我拖最長但目前最能表達我這年學會甚麼的反思。大家也說在長大成人前遇到苦澀的人生是為最不幸的事，但我深信這個嚴重的憂鬱症加上這個頭腦是我世上最幸運的事，命運給我這個苦澀的人生，不必飽受世間之苦卻糾纏於自身的思緒，這個靈魂是我最大的禮物。
我不算說是喜歡孔子這人，但他的學說有點啟發性質。「吾十有五而志於學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不踰矩。」孔子說。
十五歲的我下定決心學習認識自己，決心要終生學習。2年後的我收穫很多，但我只能掌握當中的少部分。
雖然是妄想但我希望不到三十時，我已經可以「而立」。
目前的一方的我是沮喪和不忿，一方卻冷靜而不在乎。但我知道缺點和優點必定存在，我絕不能太心急。感謝所有與我接觸的人，感謝那些沒有放棄我的人，感謝那些評擊我的人，感謝那些陪伴我的人。
4月了才寫出了反思。但我沒有覺得遲交了。
